タイトル
【たった３０日で鬼妻が仏妻に変わる！】
キャッチコピー
あなたはまだ、家に帰ってまで敵と戦うつもりですか？
合言葉は、
☆妻が笑えば人生に勝つ！☆ （＾＾；
高田勝弘
この本をお読みになるすべての人に、雪崩のごとく幸福が押し寄せてきますように。
では、【たった３０日で鬼妻が仏妻に変わる！】
お読みください。
結婚記念日の贈り物に、結婚式の引き出物用に、金婚式銀婚式の贈り物に、
これから結婚する二人への道しるべに、誕生日プレゼントに、ご近所様との話題づくり
に、ビールやお茶のお供に、午後の憩いのひと時に、長旅のお供に、お中元お歳暮に、
急な来客のおもてなし用に、どうかこの本をお使いください。
目次
はじめに
第一章 妻の言い分
1-1、あなたの仕事のためにわたしがガマンするのはイヤ！
1-2、家賃、食費、光熱費、みんなアンタが払って当たり前
1-3、誰のおかげで働かせてもらってると思ってるんだ！
1-4、結婚したら、もっと幸せになれると思っていたのに
1-5、わたしよりも、仕事の方が大事なの！？
1-6、こんな暮らしはもうイヤなの
1-7、アンタの言い方が気に入らないからだ
第二章 夫の言い分
2-1、お前になんか、言っても分るわけないだろう！
2-2、そんなことおれの責任じゃないだろう！
2-3、お前のためを思ってやってるんだぞ！
2-4、お前のせいで俺はこんなに苦労をしてるんだぞ！
2-5、言ったってどうせ反対するだけじゃないか。
2-6、運命共同体なんだぞ、協力するのが当たり前だ！
2-7、誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！
第三章 考え方を変える
3-1、結婚とは修行なのか？
3-2、ありのままを楽しむ。笑う門には福来る
3-3、妻に対するイメージを変える。幸も不幸も考え方一つ
3-4、心を一つにする方法①共通の夢はありますか？
3-5、心を一つにする方法②紙に書く
3-6、心を一つにする方法③書いた紙を貼っておく
第四章 仏妻に変わる！実践ノウハウ
4-1、思い出してごらん、五歳のころを
4-2、妻を愛でる
4-3、家事のススメ。地震雷家事育児!
4-4、家事をやっても喜ばれないのはなぜ？
4-5、信頼して期待しない
4-6、妻のストレスが子どもに向かうときには
4-7、妻を見つめて
4-8、感謝の先制攻撃。苦労をかけて済まないねえ
第五章 妻を愛そうキャンペーン実施中！
5-1、妻を愛そうキャンペーン実施中！
おわりに
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はじめに
拙著のご購入ありがとうございます。
この本は、メルマガ【たった３０日で鬼妻が仏妻に変わる！成功法則】
をもとにして加筆、再編集して出来あがった本です。
ここに書かれている内容は、８年間の結婚生活で、実際に私が、実行し体験してきたことに基づいた考え方とノウハウです。
これを公開するのは、この本を世間に広めて、無用の夫婦間トラブルを回避してもらいたいからです。
一人でも多くの方が、私のような悪戦苦闘をすることなく、シアワセな夫婦生活を送れるようになってもらいたいと思ったからなのです。
現在私は、鍼灸手技療法の治療院を経営しておりますが、妻はどういうわけだか、私の仕事に理解が無く、非協力的な鬼のような（笑）
妻でした。
どうしてだろう？とても不思議でした。私の仕事が成功すれば、妻も幸せになるはずなのに、どうして妻は、仕事の足を引っ張るような
ことをやったり、こちらの意欲が萎えるようなことを言ったりするのだろう？
そして、沢山の人間関係に関する本や、成功哲学について述べられている本を読み、実践して得られたノウハウがこの本になりました。
まず、第一章で妻の考え方を理解してください。丹念に、根気強く妻から聞き出した、あるいは行動から類推した妻の考え方です。
この理解なくして、夫婦円満はありえません。
第二章では、夫が口にしがちで、夫婦喧嘩の種になりそうな言葉について考えてみました。
第三章では、結婚生活、あるいは妻に対する考え方を変えてみるということを提案しています。
考え方を変えると行動が変わります。世界が違って見えてきます。
第四章では、毎日実践することについて述べています。
これを心がけて家庭生活を過ごせば、必ずや『たった３０日で鬼妻が仏妻に変わる！』ことと思います。
ただ、そのためには、妻の考え方を理解し、自分の妻に対する考え方、行動原理を変えていかなくてはなりません。
第五章は、妻を愛そうキャンペーン！です。
すべての夫たち妻たち、すべての、これから夫になる人たち、妻になる人たちに、この本を捧げます。
結婚している人も、結婚していない人もぜひお読みください。
【理念と合言葉】
多くの成功法則や、成功哲学について述べられている本には、夫婦円満、パートナーシップが不可欠だと書かれています。
しかし、どうやったら、夫婦円満になれるのか、妻がいつも夫の仕事の成功を願ってくれるようになるのかということについては、
あまり詳しく書いてありません。
そう、妻の最大の仕事は、穏やかな感謝の気持ちで夫の成功を願っていてもらうということです。
炊事洗濯掃除などは、二の次三の次なのです。それは、この本を最後までお読みいただければ、お分かりになることと思います。
そこで、合言葉は
☆妻が笑えば人生に勝つ！☆（＾＾；
第一章 妻の言い分から
１－１、あなたの仕事のためにわたしがガマンするのはイヤ！
あなたが成功したいと思っているとき、妻のことをもっとも障害であると感じるのは、時間、お金、心的態度、この三つでは
ないでしょうか？
『あなたの仕事の使いっ走りはイヤ！』
『あなたの仕事のためにわたしがガマンするのはイヤ！』
『あなたの仕事に家のお金を使うのはイヤ』
『あなたみたいな人間が成功するはずがない』
これは、わたしが実際に言われた言葉です。
俺がこれほど成功したいと思っているのに、こいつが邪魔をする。
こいつが、おれの成功するための時間と、お金と、向上心を奪ってしまう
あなたもそう考えていませんか？
わたしは考えていました。
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結果にはすべて原因がある
【原因と結果の法則】ジェームス・アレン著より
「起きていることはすべて自分の責任」と勝手に考える
【気絶するほど儲かる絶対法則】石原明著より
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妻がこんなことを言うのには原因がある。自分に責任があると勝手に考える。
考える。考える。考える…！
そうか！
妻を説得したり、何かを頼もうとしたとき、妻はそれを復讐のための絶好のチャンスと捉えていたんだ！ ということがわかりました。
復讐ってなんですか？
それは、常日頃の態度や、知らず知らずに言っていた言葉。
なんでこんなことも分からないんだ！というようなイライラした様子。
見下した態度。呆れ果てた表情。
こちらの否定的な感情表現やコミュニケーション不足のすべてに対する復讐。
復讐って、復讐したいのはこっちの方ですよ！
論理的に正しいかどうかとか、倫理的に正しいかどうかなんてどうでも良いのです。
そう仮定してみて、そのことについて解決法を考え実行してうまくいけばそれで良いのです。
正しいけれどうまくいかない方法と、間違っているけれど問題が解決する方法の、どちらが良いですか？
こっちの言ってることの方が正しい。運命共同体、同じ財布で暮らしているのに仕事に協力してくれて当たり前じゃないですか！
当たり前とか、正しい道すじとか、そんなことはどうでもいいのです。
大切なのは妻の感情です。
復讐するとき人は死なばもろともの勢いでかかってきます。ああ恐ろしい。
妻は理屈で説得してはいけません。
理屈で説得すると、ただただイコジになるだけです。経験がおありでしょう？
説得するのは妻の感情とプライド。感情とプライドにターゲットを絞って説得するのです。
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お客が購買に向かうもっとも重要な概念とはエモーション（感情）である。
【あなたの会社が９０日で儲かる！】 神田昌典著より
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さらに、妻は銀行融資係。融資するかどうかは妻に決定権がある。と思ってみる。
融資する内容はお金、時間、心的態度。
何か大切な協力を得ようと思ったら少なくとも一週間ぐらい前から準備することです。
妻の気持ちが穏やかになり、感謝と喜びの気持ちに満たされるように、言葉やらプレゼントやらで、準備と根回しをしておくのです。
そして、仕事の状況もしっかりと話して説明しておきます。
仕事に対して妻が感情移入すれば最高。
そんなことまでやらんといかんのですか！？
やらんといかんのです。理屈ではないのです。事実なのです。
なんの因果で、トホホホホ。
結婚したのは二人の同意のもとですからね。つべこべ言わずにやるんです。
ということで、時間をかけて、十分に妻の心が温まったなら、そこでやっと具体的な話を始めます。
高圧的な態度を取らない。命令しない。イライラしない。すがりつくようなお願いもしない
あくまで判断の決定権は妻にあるというスタンスをとる。
焦らない。余裕のある態度でいる。
心が硬くなるようなことはしない。
妻は銀行融資係。イライラしたり、命令したり出来るはずが無いですよね。すがり付いて頼んでもいけません。
人間、すがりつかれるとうんざりします。焦ると足元を見られます。
自分の仕事に感情移入するように、優しく余裕を持って、妻のプライドを満足させるように誘導します。
正しい理屈で、妻の心をなぎ倒すのは一番いけないことです。ここで仮に成功しても、どこかで必ず復讐されます。
この方法を使って、新しいパソコンが必要なんだという提案をしてみたところ
「アタシがヘソクリして貯めた金じゃもって行けクソ泥棒」と、通帳を渡してくれ
ました。
通帳を見ると十四万円ありました。今、そのパソコンでこれを書いています。
成功というにはあまりにもささやかなプチプチ成功ですが、効果絶大です。
『あなたの仕事のためにわたしががまんするのはイヤ』
という妻の言葉には、根拠があるのです。
夫の方の、常日頃からの態度や言葉が、妻にその言葉を言わしめているのです。
妻の言葉や考え方を作り出しているのは、夫の言葉や考え方なのかも知れません。
もう一度よく、日ごろの言動について、考えてみましょう。というお話でした。
１－２、家賃、食費、光熱費、みんなアンタが払って当たり前。
先日、
「いつもマサ（こどもの名前です）を病院に連れてってくれてありがとね。
トイレットペーパー買ってきてくれてありがとね。ペットボトルのお茶冷やしてくれてありがとね。」
と感謝の言葉を捧げてみました。
もちろん、会話の中にちりばめてってことですよ。立て続けに棒読みで言っても怒られますから気をつけてください。
さりげなく、明るく言うんですよ。
で、そのあと、ちょっと、治療院の前の植木が、みすぼらしくなってきたんだよねと、何気なく言ってみました。
いや、特に何かを期待したわけじゃないんですけどね。
すると翌日、妻が職場に現れて、植木と植木鉢を買い込んできて、すっかり綺麗にしてくれました。
なんにも頼みもしていないのにです。
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妻と夫の認識、常識のズレをまず理解するということが大事だということ。
『妻が仕事に協力して当たり前という感覚の間違い』
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お前のものは俺のもの。俺のものは俺のもの。
Ｂｙ 剛田武 【ドラえもん】藤子不二夫著より
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スタート地点をどこにおくかという認識の違いです。
妻は、家賃はタダ、食費もタダ、水道光熱費もタダ、自分が働いたお金は全部自分のお小遣い。
さらに、炊事洗濯掃除も人がやってくれて当たり前という異星から
来たエイリアンなのです。
えーーーーーーーーーーっ！？
あ、いやいや、お怒りはごもっとも。
ご夫婦様どちらからも抗議の声が聞こえてきそうです。
そういう見方を一度してみるということです。
いろんな奥様がいらっしゃるでしょうけれど、結婚する前に実家で暮らしていた方は、家賃食費水道光熱費はタダ、自分の給料は
全部自分のお小遣いという方が多いのではないでしょうか？
それが、スタート地点。ゼロの位置だと、妻は意識的にか無意識的にかはともかく、考えているのではないでしょうか？
少なくともウチの妻はそうです。
そこで、意識のギャップが生じるのです。
こんなに頑張って働いて、家賃も食費も水道光熱費、お小遣いも全部払っているのに、なんでいつも不満げな顔で仕事に協力もしないで、
文句ばっかり言うのだろう。
当たり前です。
そんなことは妻にとっては、当たり前。空気を吸おうとして、そこに空気があることに感謝しろと言うようなものだからです。
人は空気になんか感謝はしません。
妻も生活費やお小遣いに感謝なんかしません。
悲しいかなこれが妻の考え方なのです。対処法は、４章で詳しく述べます。
ここでは、こんな妻の考え方について“知って”おくということが大切です。
１－３、誰のおかげで働かせてもらってると思ってるんだ！
仕事が辛いことや大変なことは妻のせいではない。
自分で選んだことだから自分で責任を取りましょうということ。結婚したことのメリットに目を向けようということです。
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「誰のおかげで働かせてもらってると思ってるんだ！」
と、妻に言われました。
なかなか凄いセリフですね！
もうね、それを聞いたとき、耳を疑いましたね。
そりゃそでしょ。
もうね、くらくらっとして、めまいがするほど、
怒りましたか？さすがに。
惚れ直しました。
なんっじゃそりゃ！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
『誰のおかげで働かせてもらってると思ってるんだ！』
こんな面白いことなかなか言えませんよ。
と思ってたら、同じようなセリフを見つけました。
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「わたしはあなたに仕事をさせてあげているのよ」
『成功者の告白』神田昌典著より
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奥さんが、主人公の起業家、青島タクに向かって言うセリフです。
ほう。
どう思いますかね？
どうって言われてもねえ。
その通りなんですよ、これが。実にまったく。
結婚して良かったこと。
結婚で解放されたと思ったこと。
結婚してああ、やれやれ、もうこれであんな苦しみを味わわずに
済むとほっとしたこと。
何ですか？炊事洗濯掃除とか？
恋愛問題。
は？
恋愛問題だよ。
何ですかそれ？
ああ、もうこれで俺は一生、恋愛問題に悩むことは無いんだ！
っていう圧倒的な開放感！
はあ？普通逆じゃないですか？
もうこれで、一生新しい恋愛に出会えなくなるんだ、とうとう年貢の
納め時かって思うのが普通でしょう。
違うんだなあそれが。
ああ、恋愛問題！いったいこれにどれほど苦しめられてきたことか。
もしかして、若いとき、もてませんでしたか？
言いにくいことズバッと言うねえ。その通り。
真っ赤に焼けた１００キロの岩石です
？
もてない、もてない。
手旗信号の旗です
？
振られる、振られる。
それじゃあ、恋愛問題が苦痛なわけだ。
でもねえ、そんなねえ、あんただけの特殊な事情を話したって、読者の役に立ちませんよ。
そんなこたあない。
特殊な事例から一般化、抽象化してエッセンスを取り出し、自分の事例に具体化して還元、有効な知識として活用すれば良い。
はあ？ また小理屈こねまわして。
つまりね、誰しも、結婚によって何かから解放されているはずなんだ。
それを思い浮かべる。
う～ん。
結婚したことのメリットを考えれば良いんだ。
たとえば、わたしは結婚して、『どうして人は遅刻をするのか』という謎が解けた。
普通、人は、約束の時間から逆算して引き算で時間管理をするだろう？
何時に着かなくちゃいけないから何時に起きて、何時に家を出て、何時までに食事を済ませてって考える。
ところが妻は違う。ウン、八時に起きた。そこから足し算が始まるわけだ。
さあ飯食って歯を磨いて顔洗って着替えて化粧して、ああもう約束の時間が過ぎた。一時間遅刻。
な～るほど、これで結婚前のデートの約束に一時間二時間遅れてきたわけが分かった！
ええーーーーーーーーっ、それは違う、それは違う、それは違う。
そんなん、メリットじゃない。
三回も言わなくても良いよ。
まあ、これは冗談として、必ず結婚したことで得られたことはあるはずだし、全く何も無いなら離婚しているだろう。
結婚したメリットに目を向ける。
妻という存在自体ももちろんだけれど、結婚したということそれ自体のメリットがあるはずだ。その内容は、人それぞれだけれどね。
おれはこんなに大変な思いをして働いて、お金を稼いでるのに、妻は三食昼寝つきでのうのうと暮らしている。
ウキキーッ、腹が立つーーー。
そんなふうに考えていませんか？
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歌おう、感電するほどの喜びを！
レイ・ブラッドベリ
生きてるだけで丸儲け
明石家さんま
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仕事がつらいこと、大変なことに対して、妻には一切の責任が無い。その仕事を選んだのは自分だから。
「わたしが頼んで今の仕事をしてもらってるわけじゃないからね」
「ごもっともです」
「そんなに仕事が嫌なら、やめりゃあ良いでしょう。そのかわり収入は減らさないでね」
「はい、わかりました」
「誰のおかげで働かせてもらってると思ってんだ」
「すべては、おかんのおかげです」
えらい弱気ですね。
どうせ生まれてきたのなら、嫌なことをイヤイヤやっててもしょうがない。
楽しくて楽しくてしょうがないことを仕事にしよう！
あ、普通の成功法則みたい！
仕事がつらかったり大変なことを妻のせいにしてはいけません。
妻のせいにしたり、妻を恨んだり、羨んだりしている限り、いつまでも仕事のつらさは変わりません。
自分で責任を取る。
えっ、そんなことを言うお前はどうなんだ？
自己紹介にある通り、やりたい仕事にもつくことが出来て、今は仕事が苦痛では無くなりました。
妻のおかげです。
これは胸をはって言えます。
毎日が、とっても楽しく充実しています。
すべては妻のおかげです。ああ有難い有難い。
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自分のがんを愛さなければならない。敵として攻撃してはならない。
【癒す心 治す力】 アンドルー・ワイル著より
感謝する心は、常に宇宙の無限の富に近いことを忘れるな
【マーフィー１００の成功法則】 ジョセフ・マーフィー著より
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えっ、てことは、あんたの妻は『がん』？
１－４、結婚したら、もっと幸せになれると思ってたのに、
妻「結婚したら幸せにしてくれるって言ったじゃないか」
夫「俺は、君と結婚して幸せだよ」
妻「わたしはちっとも幸せじゃない。もっと幸せになれると思ってたのに」
夫「苦労をかけてすまないねえ。いつも支えてくれて有難うね」
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妻は、結婚しなかった場合の自分の収入。実家にいて、家賃も光熱費もタダだったとき、全額自分の給料を自分で使えたときを
基準に金銭的幸せを考えていたりします。
そして、
「アンタと結婚して不幸になった」などど言うようになったりします。
こう言われて、怒ってはいけません。怒るということは相手と同じレベルに落ちるということです。
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日常的に話す言葉が運命をつくる。
成功していく人は、ふだん話す言葉に、思いやり、ビジョン、愛、
友情、感謝がいっぱい詰まっているものだ。
【ユダヤ人大富豪の教え】 本田健著より
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妻の怒りに対してさえも、感謝の言葉を捧げましょう。
言葉が運命を作ります。
どんな言葉に妻が喜び、感激するか、いろいろと試してみましょう。
ちなみに筆者が妻に投げかける言葉と返ってくる返事を紹介します。
「よく気がつく良い嫁さんだねえ」
「今たまたま気がついただけだ」
「いつも、苦労かけてすまないねえ」
「ほんとーにその通りだ」
「おかあしゃんは、優しい良い人だねえ」
「優しくねえよ」
「ありがとね、嬉しいな嬉しいな」
「あたしゃ、ちっとも嬉しくねえよ」
「わー嬉しいな、お礼にプレゼントは何が良い？」
「一億円。現金で」
えー、言葉の習慣が運命を作ります。
妻は素直な人間じゃないので、その場では憎まれ口を叩きますが、喜んでいることは、その後の行動で分かります。
特にうちの妻は、
「いつも苦労をかけてすまないねえ」
というフレーズが気に入っているようです。
とても嬉しそうな顔をします。
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感謝する心は、常に宇宙の無限の富に近いことを忘れるな
【マーフィー１００の成功法則】 大島淳一著より
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この本で、一番引用回数が多いフレーズだと思います。
筆者が一番好きで、一番戒めにしている言葉です。
宇宙の無限の富ですよ、みなさん、ものすごいでしょ。
たしかに、感謝しながら何かをやれば、確実に良い結果がでるようです。これは、最近、ホントにそう思います。
妻には常に、感謝の言葉を捧げましょう。
「いつも苦労をかけてすまないねえ。支えてくれてありがとうね」
いい難ければ、魔法の呪文をお教えします。
『これは実験、これは実験』
そう唱えてから、心を込めて、感謝の言葉を捧げましょう。
『これは実験、これは実験』
感謝の言葉が自然と口に出せる、魔法の呪文です。
１－５わたしよりも仕事の方が大事なの！？一時間で十万円得する方法。
「ねえ、聞いてるの？ちゃんとわたしの話を聞いてよ」
「うるさいな、今、仕事してるんだから、後にしてくれよ。」
「わたしより、仕事の方が大事なの？」
「よーし分かった。じゃあ十分だ。十分だけ聞いてやる。」
妻とわたしの会話です。
さて、この後わたしはどうなったでしょう？
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
もしかして、一番簡単に出来てしかも一番大切なことかも知れません。
聞く。聞く聞く聞く。ひたすら聞く。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
妻が何か話し始めたら、それは絶好のチャンスです。
もう、興味津々の優しい笑顔で聞いてあげましょう。
それが、『１０１回目のプロポーズ』の第一話からのあらすじだったとしても。
正しいザリガニの飼い方についてのレクチャーだったとしても。
昨日見た不思議な夢の話だったとしても。
十万円得した。十万円得した。
これが呪文です。
は？？？？？？？
一時間、楽しそうに話す妻に、きちんと興味をもって対応する。
心の底から、相槌を打つ。
へえ、それで？ふ―んそうなの。それからどうなったの？
へー、知らなかったなあ。驚いた。ほんとはそうだったんだ。
面白いねえ、なんか勉強になったような気がするよ。
きちんと、面と向かって聞くんですよ。
面倒くさそうにしたり、上の空で聞いたりしてはいけません。
まったく逆効果になってしまいます。
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どんな誉め言葉にも惑わされない人間でも、自分の話に心を
奪われた人間には惑わされる
ジャック・ウッドフォード
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ねえ、聞いてるの？ちゃんとわたしの話を聞いてよ。
うるさいな、今、仕事してるんだから、後にしてくれよ。
わたしより、仕事の方が大事なの？
よーし分かった。じゃあ十分だ。十分だけ聞いてやる。
妻とわたしの会話です。
さて、この後わたしはどうなったでしょう？
そう、その通り。あなたのご想像のとおりです。
幼いお子さんや妊婦さん、心臓の弱い方がいてはいけません。
しゃべらないでくださいね。
妻が何かを話し始めたとき、それはビッグチャンスの到来です。
顔をしっかり妻のほうに向けて、話を聞くのです。熱意の篭った相槌も忘れずに。
十万円。十万円。
は？？？？？？？？？
妻の話を熱心に一時間聞く。
これはまさに、時給換算で十万円以上の価値がある！
ほう、その根拠は？
だいたいの勘です。
か、勘ですか？
だけどね、十万円のダイヤモンドを買ってくれるのと、一時間、熱心に夫が話を聞いてくれるのと比べると、熱心に話を聞いて
くれた方がストレスの解消になるという調査報告があるんだよ。
ほんとですか！
嘘です。
おいおい。
だけど、そんな結果が出てもおかしくないだろう？
我が家一件のサンプル調査では、十万円のダイヤモンドより、一時間熱心に話を聞いてあげた方が、妻のストレスの解消になる
という調査結果が出てる。
だから、妻が何か話し始めたら、チャンスだと思って、耳を傾ける。一時間、妻が話したら、これで十万円儲けた！
と、そう思うの。二時間話を聞いたら、二十万円儲けた。
そう思うようにする。
どうです。妻の話を聞く気になったでしょう？
ちなみに、感謝の言葉を捧げるときの呪文は、
『これは実験。これは実験』
でしたね。どうしても、感謝の言葉を捧げるのに抵抗のある方は、これは実験。これは実験。
と心の中でつぶやいてから感謝の言葉を捧げましょう。
２００４年９月１３日発売の、週刊朝日を読むと、
『女性の悩みは、話をきくだけで８０パーセント解決する』
という記事が出ていました。
妻の話を聞きましょう。熱心に。誠実に。関心をもって。ね。
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あなたの話し相手は、あなたのことに対して持つ興味の百倍もの
興味を、自分自身のことに対して持っているのである。
【人を動かす】 デール・カーネギー著より
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妻に話させるんですよ。決して妻の話を遮って、自分が話すようなことはしないで下さい。
妻の話を批評したり、評価したりもしない。
妻の話を聞く。それは、妻のストレスを解消してあげるため。
十万円得した。十万円得した。
妻の話を一時間聞く。それは十万円儲けたのと同じこと。
得した得した。
あとで、ほくそ笑んでください。
１－６、こんな暮らしはもうイヤなの。 妻を悪者扱いしない。
妻「もう、離婚したい」
夫「離婚したいのか、そうか、今の言葉を覚えとけよ、よーし、離婚したいって言ったな」
妻「なんだと、この野郎、いい度胸じゃないか、離婚してやる、離婚してやる、離婚してやる、ふんがー、ふんがー、ふんがー」
（妻、大噴火）
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聞くということの技術として、さらに付け加えさせていただきます。
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人はみな、愛の光を受けるためにこの世に生まれた。
ウィリアム・ブレイク
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妻を悪者扱いしないことです。
聞く、というときに、大切なのは、ちゃんと理解して受け入れる用意がこちらにあるということを、妻に理解してもらうこと。
はじめから、妻の言うことは、きっと間違っていると決め付けない。
思えなくても、そんなそぶりは見せない。
妻の考えを整理するために、妻の言ったことを確認して、共有するために妻の言ったことを繰り返す。
「もう、離婚したい」
「離婚したいのか、そうか、今の言葉を覚えとけよ、よーし、離婚したいって言ったな」
「なんだと、この野郎、いい度胸じゃないか、離婚してやる、離婚してやる、離婚してやる、ふんがー、ふんがー、ふんがー」
（妻、大噴火）
そうじゃあないですね。
「もう、離婚したい」
「離婚したい？」
「このままの状態じゃイヤなの」
「このままの状態？」
「こんな暮らしがイヤなの」
「こんな暮らし？」
「あなたの帰りがいつも遅いのがイヤなの」
「帰りが遅いのがイヤなの？」
「仕事で遅くなるのは仕方ないけど、連絡ぐらいはして欲しいの」
「連絡すればいいの？」
「なんで遅くなるのか、理由を前もって言って欲しいの」
「わかった。今度からそうする」
「ありがとう」
えーー、ホントにそんな上手いこといくんですか？
ま、これは理想的過ぎるかも知れませんが。この手法は、自分でもわかっていない本心を引き出し、解決法を探し出す手法として、
約３０００年前にメソポタミアの法律家、ハヌマン・ラングールによって開発された技術です。
へえ、そうなんですか！
嘘です。
もう、いい加減にカンベンしてください。
ホントのことを言います。
最初から、ホントのことだけで良いです。
これは、精神分析、カウンセリング、コーチング、その他、人間関係と心の問題を解決するための方法について述べた本には、
頻繁に言及されている手法です。
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ものごとをあるがままの姿で受け入れよ。起こったことを受け入れることが、
不幸な結果を克服する第一歩である。
ウィリアム・ジェームズ
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妻の怒りを、あるがままに受け止める。評価や批判はしない。
その本質を探し出すのです。
そんな著者の夫婦関係は、現在、大変良好です。
ほう
昨日も、夜中の２時に、
「てめえ、イビキがうるさいんだよっ」
と言われて、妻に殴る蹴るの暴行を受け、全治３週間の大怪我を、
ええーーーーーーー！
負ってはいません。
なんじゃそりゃ。
でも、安心してください。
殴る蹴るの暴行を働いたあとでも、次の日の朝には何事も無かったかのように、妻は、ニコニコと私の作った朝食を食べていました。
妻は、何事にもこだわらない良い人です。
アンタが、こだわれよ。
冗談はさておき、大切なことは、
【妻を頭ごなしに悪者扱いしない】ということです。
そして、【聞く】ということです。
これだけは、覚えておいてくださいね！
１－７、お前の言い方が気に入らないからだ！
「こんな簡単な、常識以前の問題が、どうして理解できないんだっ！」
「ふん？お前の言い方が気に入らないからだ」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
イライラしない。
はい。
イライラするとね、不幸の波動が出て貧乏の神様がやって来ます。
でた、とうとうオカルト方面に行ってしまうんですか！
そうじゃない、そうじゃない。
最近の体験をもとにして言ってるのです。
イライラすると、五分の遅刻で済むものが３０分の遅刻になったりするんです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「困った」という波動が「困ったこと」を引き起こす。
斉藤一人
脳は思考の振動の送受信機である
ナポレオン・ヒル
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先日、イライラした気持ちで電車に乗ってたら、地肌に素敵な模様の入った方とケンカになりました。
ぶ、無事だったんですか？！
なんとか、無傷で切り抜けました。
そのかわり、五分の遅刻で済むところが３０分の遅刻になってしまいました。
まったく、イライラした気持ちでいるとロクなことがない。
波動が出るというのは本当のようです。
イライラした気持ちは、イライラした人や出来事を引き寄せる。
楽しいワクワクした気持ちは、楽しいワクワクするような人や出来事を引き寄せるようです。
そこで問題です。
家庭を、楽しくて居心地の良い、ワクワクした場所にするにはどうしたら良いのでしょうか？
自分自身が楽しくてワクワクした気持ちでいれば良いんですね！
はい。この世の中には、分かっているけど出来ないことがいっぱいあります。
それは、本当は心の底から同意していないんです。
あ、また自分に言い聞かせてるんですね！
その通りです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
良いことを思えば良いがことが起こる。
悪いことを考えれば悪いことが起こる。
【マーフィー１００の成功法則】 大島淳一著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
頭ではわかっているつもりでも、ついついイライラしたり、悪いことを考えたりします。
意識的になることです。
あ、イライラしたから、こんな不運なこと、嫌なことが起こった。
楽しいことを考えなくっちゃ。
そういう因果関係を、自覚していくことです。
ああ、もう地肌に素敵な模様の入った方とケンカするのはこりごりです。
イライラしてはいけません。
家庭内の夫婦関係でも、いっしょです。
実際、イライラした気持ちでどんなに正論を吐いても、妻は絶対納得しません。
イライラした気持ちで人を同意させたり、説得したりすることはほとんど不可能です。
「こんな簡単な、常識以前の問題が、どうして理解できないんだっ！」
「ふん？お前の言い方が気に入らないからだ」
妻は、言ってる内容よりも、言い方のほうを重要視します。
イライラした言い方でどんな正しいことを言っても絶対に聞き入れてもらえません。
こっちがイライラしていると、そのイライラは、妻にも伝染します。
子供の精神衛生上も非常に良くない結果を招きます。
夫「なんで、そんなに怒ってるんだよ！」
妻「お前が怒ってるからだ」
子「エ～ン、エ～ン、エ～ン」
夫「あ、漏らした」
妻「お前のせいだ。お前がパンツ換えろ」
夫「かしこまりました」
謝ってばっかりですね。
ごめんなさい。
第二章 夫の言い分から
２－１、お前なんかに、言ってもわかるわけないだろう。
『なあ、頼むから、炊事も洗濯もしなくていいから、仕事の邪魔だけはしないでくれ』
『おまえなんかに、言ってもわかるわけないだろう。もう邪魔しないでくれよ』
こころの底から迷惑そうな声と表情でそう言ったことがあります。
さて、わたしは、十分後、どんな姿になっていたことでしょう。
書くに忍びないので、ご想像におまかせします。
自分の人生が思い通りにいかないことを、妻のせいにするのはやめましょうという内容です。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
五章で詳しく書きますが、
【お前のせいで】
【お前のために】
という思考方法では幸せにはなりません。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
たとえ１０人の上司を怒らせても、１００人の部下に背かれても
１０００人の顧客を失ったとしても、妻が大事と思ってみる。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ソクラテス
ナポレオン一世
ナポレオン三世
トルストイ
リンカーン
さて、共通することは？
読者さんにはお分かりになる方が多数いらっしゃるはずです。
そう、みんな歴史に名を残すほどの鬼妻の持ち主です。
そして、いったんは成功の甘い果実を手に入れた人たち。
しかし、その最期は、みな悲劇です。
自ら毒杯をあおったり、監獄に幽閉されたり、家出をして停車場で冷たくなって発見されたり、拳銃で暗殺されたりして亡くなりました。
ですが、一度は歴史に刻まれるほどの業績を挙げたのです。
えっ、どういうこと？何が言いたいの？
つまり、どんな鬼妻の持ち主でも、成功することは出来るのです！
えーーーーーーーーっ、言ってることが矛盾してる！
まあまあ、そう結論を焦らずに。
言いたいことはこういうことです。
妻に対して
こんなヤツと結婚したから俺の仕事はうまくいかない。
こいつが足さえ引っ張らなければ、出世は間違いなしなのに。
ああ、結婚さえしていなければ、冒険も投資も出来るのに。
こんなマイナス思考の人間と暮らしていたら、いつまでたっても絶対俺は成功できない
そんなふうに思ったときに、上記の偉人を思い出すのです。
鬼妻をもっていても成功した人がいる。
鬼妻を言い訳にしてはイカン！
えーーーーーーーーーーっ、この本の趣旨と違う！
いいえ、そんなことはないのです。
まず、思い通り行かないことをに鬼妻のせいにしない。
（自戒です。自分に向けて言ってます）（T_T）
そこからスタートする。（つらい、つらすぎる。でもここを乗り越えないと！）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
耐え抜けば、幸運は遅かれ早かれやってくるものだ。
【思考は現実化する】ナポレオン・ヒル著
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
だってそうでしょう？
相手がこちらのことを障害物だと考えているのに、何か協力しようと思うでしょうか？
自分の話をします。
『なあ、頼むから、炊事も洗濯もしなくていいから、仕事の邪魔だけはしないでくれ』
『おまえなんかに言ってもわかるわけ、ないだろう。もう邪魔しないでくれよ』
こころの底から迷惑そうな声と表情でそう言ったことがあります。
さて、わたしは、十分後、どんな姿になっていたことでしょう。
書くに忍びないので、ご想像におまかせします。
妻のことを、日ごろから障害物だ、と考えていたので、そんな発言がでてしまったのです。
そんなこと言ったって、障害物なのは事実じゃないですか！
考え方次第なんだね。
『たとえ１０人の上司を怒らせても、１００人の部下に背かれても
１０００人の顧客を失っても、妻が大事と思ってみる』
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
妻のワガママや無理解が原因で、上司を怒らせることになったり、顧客を失うことになったりすることはよくあることです。
そんなとき、妻にその怒りをぶつけてはいけません。
不毛であり、怒りをぶつけるとますますそのパターンを繰り返すことになるからです。
妻に対して怒りをぶつけると、妻はイコジになり、反抗的になり、その怒りはあらぬところに飛び火して１００倍にもなってあなたに
襲い掛かってくることになります。
１０人の上司の怒りを買うようなことが、妻が原因でおこったとしても、それで妻を非難すると、今度は、１０００人の上司に怒られる
ような、はめになります。（１０００人上司のいる会社…。）
じゃ、１０人の上司に１００回怒られるということで。
お、恐ろしい。どうすれば良いのでしょうか？
事実を客観的に冷静に話すということです。
それも、自分の責任において失敗したということで話をするのです。
妻を責めてはいけません。自分が自分の責任において失敗したということで話をするのです。
妻が朝の支度が遅くて、出勤時間に遅れるということが度々ありました。
（ちなみに、わたしのほうが早く起きて朝食を作っています。妻が、一緒に家を出たいと言う割りに、化粧や着替えが遅いのです）
そして朝一番のクライアントに迷惑をかけたのです。
そのたびに口論になりました。
しかしあるとき、
「前日から朝一番の予約があるのを伝えなかった俺が悪かった。迷惑かけてごめんね。これからは、前の日から、予約の状況を伝える
ようにするからね」
そう優しく言ってみたのです。
すると、なんと、妻はきちんと朝起きるようになりました。
当たり前じゃないですか！
そう、その当たり前のことが出来ないから鬼妻なのですよ。
それを改善しようというのが、この本の一つの目的でして。
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報酬以上のサービスをする人は、必ず報われる
【思考は現実化する】 ナポレオン・ヒル著より
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妻が家庭で行っているサービスをはるかに超えるサービスを、こちらが提供するつもりでやる。
前にも書きましたが、
正しいけれども問題が解決しないやり方と
間違っているのに問題が解決してしまうやり方のどちらを選びますか？
っていうことです。
リンカーンやトルストイの轍を踏まないためにも。
２－２、そんなこと、おれの責任じゃないだろう！
ある日の出来事をお話します。
「あ、職場に傘、忘れた。昨日も忘れた」
「あんた、なんでそんなだらしないの！ そんなだらしない人嫌い！
もうあんたの傘はないからね！ 濡れていきなさい！」
「そうか、おかんの言うことはいつも正しいのう。がっはっはっはっ」（大笑いする夫）
「濡れて行くのも良いのだけれど、折りたたみの傘持ってるからそれで行く。良いかなあ。おかんはいつ見ても可愛いねえ。
怒った顔も可愛いねえ」
「勝手にすれば良いでしょう。もうあんたのことなんか知らない」
妻、言葉とは裏腹に、怒り収まる。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妻の怒りをまず鎮めるにはどうするか？
間違っているか、正しいかにこだわっていては問題解決に近づけないんだということです。
今回、ちょっと上級編です。
覚悟して聞いてください。
はい！
妻の考えがほとんど間違っているとしても
はい！
そんなことはどうでも良い。
えっ、どういうこと？
どうでもいいんですよ。そんなことは。
あるいは、たとえ、妻の考えが完璧に間違っているとしても、だ。
はあ？
だから、正しいとか間違っているとかいうことはどうでも良い。
何度も言うようで恐縮ですが、
正しいけれど問題が解決しない方法と、間違っているけれど問題が解決
してしまう方法のどちらを選びますか？ってことです。
妻の考えは、いつもほとんど間違っています。
あ、またそんなこと言い切って。反感、買いますよ。
今日の出来事を話します。
「あ、職場に傘、忘れた。昨日も忘れた」
「あんた、なんでそんなだらしないの！ そんなだらしない人嫌い！
もうあんたの傘はないからね！ 濡れていきなさい！」
「そうか、おかんの言うことはいつも正しいのう。がっはっはっはっ」（大笑いする夫）
「濡れて行くのも良いのだけれど、折りたたみの傘持ってるからそれで行く。良いかなあ。おかんはいつ見ても可愛いねえ。
怒った顔も可愛いねえ」
「勝手にすれば良いでしょう。もうあんたのことなんか知らない」
妻、言葉とは裏腹に、怒り収まる。
三日前の朝の出来事を話します。
夫、洗面所で歯を磨いている。
「あ、なんでさつま揚げ残すのよ！もうこんな切れ端、残されても困るのよね。ちゃんと全部食べてから歯を磨いてよ！」
見ると二歳児の息子の、まちゃぽん（本名真幸）が食べ残したさつま揚げ。
そんなもん俺の責任じゃない！というのは簡単ですが。
「そうか！」と言って、すかさず夫はさつま揚げを取り上げて
パクリ！
「えっ、えーーー、歯、磨いたんじゃないの？」
「どうせ、昼には昼飯食うんだ。おんなじだ」平然と言い切る。
妻反省の表情。
（補足・妻は歯磨き命の人で、毎回５分以上かけて磨きます。だから、この行動にインパクトがあるということです）
妻の怒りを、理屈でなぎ倒すようなことをしては絶対にいけません！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
抑圧されたものは回帰する。
【精神分析入門】ジグムント・フロイト著
議論は、ほとんど例外なく、双方に、自説をますます正しいと確信させて終わるものだ。
【人を動かす】 デール・カーネギー著
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怒りをなぎ倒したり、無理に封じ込めると、絶対にいつか別の場面で復讐されます。
妻が理不尽なことを言って怒っているときどうするか？
圧倒的な全面肯定で対抗する。
「はいはい、わかりましたよ、やりゃあ良いんでしょ、やりゃあ」
「やってやるよ、そのかわり後悔したって知らないからな」
これではイカンのです！
イヤイヤやったり、しょうがないなという気持ちを見せたり、怒りながら言うことを聞いてもダメなのです。
面倒くさそうにするのは最悪です。
理不尽な怒りに対しては、圧倒的な全面肯定で迎え撃つ。
妻の怒りを、その言い分を、圧倒的に全面肯定する。
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イエス・バットではダメなんです。
イエス、イエス、イエス、バットにしなければ、ダメなんです。
【年収１２００万円獲得法】木戸一敏著より
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圧倒的な全面肯定で受け入れてこそ、初めて、妻の怒りは収まるのです。
怒りが収まれば、冷静な判断も出来るというものです。
怒っている人に理屈は通じません。
まず、怒りを収めることを考えましょう。
圧倒的な全面肯定でえすか？うーん確かに今回のは難しいです。
よほどの愛がなければ出来ないんじゃないでしょうか。
愛してるんですね、奥さんのことを。
うっ、難しいことを言うね、君。愛ねえ。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
愛は勝つ
KAN
愛は負けても親切は勝つ。
カート・ヴォネガット
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＿
２－３、お前のためを思ってやってるんだぞ！
「ヒロシッ、ママはね、あなたのためを思って勉強しなさいって言ってるのよ。決してママ自身の見栄のためとか、世間体のためとか、
ママの老後のためとかじゃないのよ。あなたが将来苦労しないようにって塾に行かせてるの。それを、勉強が嫌いなんてどういうこと
なの？そんなにママを困らせたいの？ママを困らせて嬉しいの？」
「ぼく、勉強嫌い。勉強なんてしたくないの。サッカー選手になりたいの。サッカーしてるときが一番楽しい。勉強嫌い」
「んまーっ、キキキキキキキィッーーーーーーキリキリキリキリ。ママはあんたみたいな親不孝の恩知らずを生んだ覚えはありませんから
ね。勉強しない子はママの子じゃありません。もうどんなにあんたが困っても将来のことは知りませんからね」
「構わないよ。でも、ぼくはママのことが大好きだよ。ママが将来困ったら、ぼくはきっと助けてあげるから心配しなくて良いよ」
ママは、ヒロシを強く強く抱きしめました。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
愛は見返りを期待しない。
どう思う。ヒロシとママの話。
どうって？この本と関係あるんですか？
夫婦も親子もおんなじです。
妻のためにおれは頑張ってるんだとか、お前を幸せにするためなんだから今は我慢しろという考えは、もう一度よく検証してみる必要が
あるんです。
それは、本当は、自分の欲望のために妻の感情を犠牲にしているのかもしれない。
妻のためだと、その罪悪感を正当化しているのかもしれない。
妻につらい思いをさせているのは果たして愛する妻のためなんだろうか？
だって、ぼくの働いた金で生活してるじゃないですか！
そりゃそうだけどね、ホントに妻のために働いてるの？
もちろんですよ！愛する妻のため家族のため、日夜頑張っています。
じゃあ、君は妻と子供がいなければ、仕事をしないのかい？
えっ？
自分のためは自分のため、妻のためは妻のため。
キチンと分けて考えよう。
「俺がやりたいことをやるために、お前に苦労ばかりかけて済まない」
それが本当のことかもしれない。
自分の感情を自分に対して偽って正当化しているとき、その正当化にはブレーキが利かず、暴走する傾向がある。
「俺はお前のためを思ってやってるんだっ！」
と怒って言ってるときは、たいていそれは嘘です。
自分の行動の真の理由、目的は何なのかよく考えてみましょう。
今一、納得出来ないなあ。
まあまあ、最後まで話しは聞くもんです。
愛しているのか、愛していないのか？
それは自分の心なかをいくら覗き込んでみても答えは出ない。
じゃあ、どこを覗き込めば答えが書いてあるんですか？
愛している相手の顔です。
はあ？あの顔にですか。
そう、あの顔にです。
あの・・・顔・・・ですか？
どんな顔やねん！君の奥さん。
愛している相手が幸せそうにしていたら、それはあなたが相手を愛している証拠です。
愛している相手が不幸な顔をしていたら、あなたは相手を愛していないのです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
自分を取り巻く環境は、自分の内面の反映なのです。
【原因と結果の法則】ジェームス・アレン著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「おれはお前を愛している。愛しているからこそ、こんなに毎日残業して土日も休日出勤して、寝る間も惜しんで働いてるんだ。
どうしてお前にはそれが分からないんだ！」
「わたしは、そんなこと頼んだ覚えはない」
おれは妻のことを本当に愛しているんだろうか？と思うなら、自分の一週間の行動を振り返ってみましょう。
自分は妻にどういう態度をとり、どういう言葉を投げかけてきたのか？
妻は自分にどういう態度をとり、どういう言葉を投げかけてきたのか？
愛する相手に対してとる態度だったでしょうか？
妻の話をちゃんと正面で聞きましたか？
感謝の言葉を捧げましたか？
誉めてあげましたか？
何か変化に気付きましたか？
関心を持って見つめましたか？
またまた偉そうですねえ。大丈夫ですか？
自戒です。自分に向けて言ってます。（T_T）
お前のためを思ってとか、お前のためにとかっていう言葉は嘘が多い。最初の、ヒロシのママのセリフを見ればわかりますね？
気をつけましょう、みなさん。もちろん、わたしも気をつけます。
妻のためを思って、毎日毎日働いているのに、妻はちっとも幸せそうじゃない。
としたら、何かがおかしいと思いましょう。
行動とその目的がずれています。
あるいは本当は、
「俺のやりたい仕事を俺がやるために、君に辛い思い、淋しい思いをさせて悪かった。ごめんね」
と言うべきなのかもしれない。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
夫婦でうまくいくためには、お互いが同じスピードで成長していか
なければならない。
妻は夫の成功に嫉妬する。
【成功者の告白】神田昌典著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
置いてけぼりにしてごめんね、我が愛しの妻よ。（T T）
反省しています。
２－４、お前のせいで俺はこんなに苦労してるんだぞ！
いくつになっても、人間てヤツは…。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
「となりのサヤカちゃん家はねえ、またハワイに行くんだって。夏は、オーストラリアで、毎年、二回海外旅行に行って、別荘だって
二つもあるんだよ、ねえねえ、ウチは海外旅行行かないの？どうしていつも、荒川遊園地しか行かないの？ロサンゼルスのディズニー
ランドとか行きたいよう。ぼくもサヤカちゃん家みたいに金持ちの子供に生まれれば良かった」
「ウチはウチ。ヨソはヨソ。ママも、お前なんかより、サヤカちゃんみたいに、勉強が出来て、可愛くて、愛想が良くて、礼儀正しい
女の子が欲しかった。お前、今からサヤカちゃん家に行ってきて、サヤカちゃんと入れ替わって来い」
「うぇーん、イヤだイヤだ。ぼく、貧乏でもママとパパが好きなのサヤカちゃん家のママとパパ、いつも喧嘩ばっかりしてるんだよ、
あんな家イヤだよ～～うぇーん」
「嘘だよ。我が息子よ。マーくんを生んで良かった。ママは、マーくんがいてくれるだけで幸せ。どんなに勉強が出来なくても、愛嬌が
無くても、ワガママばかり言ってママを困らせても、マーくんが好き。生まれてくれてありがとう、マーくんに会えて良かった。
愛してるよ、チュッ」
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
「ああ、ウチの妻が、同僚の田中君の奥さんみたいに、料理上手で上司や部下を連れてきたとき、うまくもてなしてくれたら。
簿記が出来たら。パソコンが出来たら。英会話が出来たら。前向き志向の人間だったら。読書家だったら。優しい人だったら。
資産家の一人娘だったら。美人だったら…。」
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
いくつになっても、人間てやつは…。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
たとえ妻が夫のことをまったく愛していなくても、
はい
そんなことはどうでも良い。
ま、またですか？なんかおんなじようなセリフを以前聞いたよう
な気がするんですが。
同じようなことを言いました。たとえ妻の考えがほとんど間違っていたとしても、
圧倒的な全面肯定で受け止めるんです。
だから、愛しているか愛していないかなんて、どうでもいいんですよ。
む、無茶苦茶だ！いくらネタに困ったからって、言って良いことと悪いことがありますよ！
それじゃあ、何が大切なんですか！？
大切なことは、結婚しているという事実そのものです。
君は、今、離婚したいかい？
そんなことはありませんけど。
妻を愛した方が良いか、妻を愛さない方が良いか？
そりゃ、愛した方が良いですよね。
妻が君のことを愛していなくてもか？
それは、どうですかねえ…、うーん
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
恋愛とは形式であって内容ではない。
身勝手な欲望を加工して、恋愛という共同幻想を仕上げなければならない
【ものぐさ精神分析】 岸田秀著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
結婚は、もののはずみとか、その場の勢いとかで出来る。
だけど、結婚生活を維持していくには、それなりの努力というものが必要なんだね。
欲望のまま、ありのままに行動して、これが真実の自分だからそれを愛せと言っても無理がある。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
行動は信念を強化する。
【自己創造の原則】 ジョージ・ウェインバーグ著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
いま、結婚していて、離婚もとくにしたいわけではないのなら、妻を愛しているかのごとく振舞え。ということです。
だ、騙すんですか？自分自身も、妻も？
前回も書きましたが、幸せな結婚生活を送りたいなら、妻を愛する夫として行動せよということです。
そのうち、ほんとに妻を心から愛してるような気になってきますから。
なんだか、インチキくさいなあ。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
人の欠点を１００個見つける暇があったら、人を褒めて、褒めて褒める。
【変な人の書いた成功法則】斉藤一人著より
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妻の欠点や出来ないことを数え上げるくらいなら、褒めて、褒めて、褒めまくる。
まあ、とにかくやってみることです。何事も。
「お前のために俺はこんなに頑張って働いてるんだぞ」
も嘘なら、
「お前のせいで俺はこんなに苦労してるんだぞ」
も嘘ですから。
お前のためにも、お前のせいでもありません。
自分のために、自分のせいで、です。
自戒をこめて、言っておきます。
２－５、言ったってどうせ反対するだけじゃないか。
必用経費は説得して勝ち取れ
妻、預金通帳を見ながら。
「ねえ、この十万円、引き出してるのは、何なの？」
夫、そっぽを向きながら。
「ああ、それか。ちょっと店の看板変えたんだよ。」
妻「エーッ、どうして勝手にウチのお金使っちゃうの！？」
夫「ちょうど、店の通帳の残高が足りなかったんだよ。来月ちゃんと返すから」
妻「じゃ、なんで引き出す前に一言いってくれないの」
夫「どうせ、お前に言ったって、頭ごなしに反対するだけじゃないか。お金使うことは全部反対するくせに」
妻「そんなの言ってみないと分からないじゃないの」
夫「急いでたんだよ。今週中に発注すれば二割引だっていうんだ」
妻「そんなの知らないわよ。もう、なんで、いっつもわたしに内緒でお金使っちゃうのよ。
もう、あんたの仕事のことなんて知らない。一生協力なんてしてやらない」
夫「なんてこと言うんだバカ。俺の収入が減れば困るのはお前なんだぞ」
妻「困らないもん。離婚して実家に帰る。慰謝料いっぱいふんだくってやる」
夫「好きなようにしろ、このバーカ」
妻「コロシテヤル」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
十分後、夫はどうなったでしょうか？
恐ろしくてここには書けません。
身の毛もよだつ惨劇が巻き起こった、ということだけは確かなようです。
しかし、安心してください。夫は今でも生きています。
生きていて、元気にこの本の原稿を書いています。
さて妻はなぜこれほど怒ったのでしょうか？
１、 十万円が戻ってこないかもしれないから腹が立つ。
２、 自分に内緒でウチの金を持ち出したのに腹が立つ。
３、 バカと言われたことに腹が立つ。
全部正解ですが、もっとも大きいのは２番ですよね。
自分の存在が、ないがしろにされたショック。
自分の価値を軽く見られたので腹が立つ。
このような惨劇を未然に防ぐにはどうしたら良いのか？
仕事の状況をよく話しておくことです。
もっと目立つ看板に変えなくてはいけないんだけどなあ。
看板を変えたら、店の印象が変わって売り上げも上がるだろう。
もっと遠くからでも分かる目立つ看板が良いと思うんだ。
君の意見も聞きたいから、一度店に来て一緒に考えようか。
あらかじめ、どんなことにお金が必要になりそうかということを常々話し合っていれば、このような惨劇は未然に防げたはずです。
投資することによって、どんな良いことがあるかを、妻に吹き込んでおく。
最初の方でも書きましたが、妻が、夫の仕事に対して共感と一体感をもてるように、いつも仕事の話を二人で話し合っておくということ
です。さりげなく、仕事の状況を伝えておくことです。
もう少し、深く掘り下げてみましょうか。
そもそも、どうして、仕事の話を妻としないのでしょうか？
それは、妻のことを部外者だと思っているからです。
関係ないと思っているからですね。
どうせ反対するに決まってる。
そんなふうに思い込んでいるからですね。
もう初めから、妻に対して心を閉ざしている。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたの環境は、あなた自身の心を映す万華鏡です。
【原因と結果の法則】ジェームス・アレン
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
どうせ反対するに決まっている。そう思っているから反対されるのです。
思ったとおりのことが起こる。
えーーーーーっ、そうですか？納得できんなあ。
じゃあ、失敗談をもう一つ。
メルマガの発行申請、月曜日午前零時０１分に申請すると、有利だという
ので、職場のパソコンの前で待機していました。
ああどうか、妻から零時丁度に電話がかかってくるなんてことだけはあり
ませんようにと祈っておりました。
日曜日、午後１１時５８分。発行申請の画面に記入していました。ああど
うかもう三分だけ、電話がかかってきませんようにと祈りながら、記入し
ていました。
午前０時。ピロロロロロロ～ン。
ひっくり返りましたね。
妻から電話がかかってきました。
「ちょっと、あんた、こんな時間にそんなところでなにやってんの！」
「いやいや、あの、仕事だから仕事。頼むからもう三分だけ邪魔しないでお願いだから」
「なんだと！アタシのこと邪魔者扱いするのか！ようし、思い知らせてやる」
思考が現実化した瞬間でした。
あのう、成功談はないんですか？
一文無しで結婚してから、一年後に専門学校入学。さらに、卒業後一年で独立開業できました。
どうしても、独立開業したいと、心の底から思っていました。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
良いことを思えば良いことが起こる。
悪いことを考えれば悪いことが起こる。
【マーフィー１００の成功法則】 大島淳一著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
その費用が必要であると１００パーセント心の底から信じていたら、熱意を持って説得できるはずですね。
それを話さないということは、心のどこかで自分でも不安があるのです。
不安を認める。あるものは認める。
認めて、そのまま妻に話す。ありのままに話す。ただ話す。
無理に力まない。力むと心が割れてしまいます。
ありのままに対話すればよいのです。
嘘はつかないで良いのです。
妻は、仕事の最高の理解者でありパートナーであると思えば良いのです。
あの、思えないんですけど・・・。
思いなさい！
＿＿
２－６、お前と俺とは、運命共同体なんだぞ。協力して当たり前だ！
夫「大事な話があるんだ」
妻「うふっ、なあに」
夫「明日、不渡りが出て、会社が倒産する」
妻「ええーーーーーーーーっ！？」
夫「君のお父さんに借金の保証人を・・・」
ふだんの会話も無く、いきなり重大案件について話すというのは最悪です。
こんなことになる前に、出来ることをやっておく。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妻は共同経営者で、運命共同体だと思うなら、そのように大切に扱い、説明しなければいけませんね。
仕事や、事業について、不安を認めて、そのまま妻に話す。ありのままに話す。ただ話す。
無理に力まない。力むと心が割れてしまいます。
ありのままに対話すればよいのです。
嘘はつかないで良いのです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
常に自分を支えるパートナー（妻）が成功には不可欠
【普通の人がこうして億万長者になった】本田健著より
子供が、親の夫婦関係を救うために病気になる
【成功者の告白】 神田昌典著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
妻は、仕事の最高の理解者でありパートナーであると思えば良いのです。
あの、思えないんですけど・・・。
夫「大事な話があるんだ」
妻「うふっ、なあに」
夫「明日、不渡りが出て、会社が倒産する」
妻「ええーーーーーーーーっ！？」
夫「君のお父さんに借金の保証人を・・・」
ふだんの会話も無く、いきなり重大案件について話すというのは最悪です。
こんなことになる前に、出来ることをやっておく。
会社や仕事のことを妻に話しておくんです。
そんなこと言ったって、仕事のことなんか妻に分かるわけないじゃないですか！
それに、妻は僕の仕事の内容なんか興味ないみたいだし。
そうです。みんなそこでつまづくんですね。
妻に、そんな込み入った難しいことを話しても分かるわけがない。
セールスの複雑な駆け引き。財務諸表の読み方。効率的な工作機器のレイアウト。
話しても分からない。話しても仕方ない。
なにもそんな専門的なこと、複雑なことを話す必要はないのです。
じゃあ何を話せばいいんです？
他愛のないことです。
えっ？
会社の近所に美味しいラーメン屋さんが出来た。
得意先の山田さん、昨日夫婦喧嘩したらしい。原因はおかずの取り合いなんだって。
会社の前の花壇に綺麗な花が咲いてた。なんて名前の花だろう。
つまり、職場に連れて行ったり、仕事をしている自分の姿を直接見せたり業務内容の核心部分を解説したりする必要はないってことです。
とりあえずは。これは、地ならしです。
他愛のない、むしろ、どうでも良いようなことを話す。
妻の感情を重視する。妻が興味を持つようなことを話す。
部下の女子社員が、ゴマプリンにはまっているとか？
そうそう。妻が興味を持ちそうなこと。
そうして妻が、自分の職場や、仕事に関係する人たちに感情移入して
いくようにするんです。
セールスと同じことです。商品を売るんではなく、人柄を売る。
自分の職場や仕事に対して愛着をもってもらう。
この場合の人柄とは、仕事にまつわるもろもろの周辺情報。業務の核心ではなくね。
妻も、職場、仕事コミュニティーの一員であると考える。
というか、妻自身がそう思うように仕向ける。
なんか面倒くさそうですね。
いやいや、ゲームだと思えばいいんですよ。
ゲーム？
妻は共同経営者である。と思っていると思わせるゲーム。
だっ、だますんですか、ぼ、僕の愛する可愛い妻を！
そ、そうじゃなくて、最初はそのつもりでやる。きっかけにするっていうことです。ゲーム感覚で。
妻が、職場や仕事に興味をもってきたら、だんだん仕事の内容についても話していくようにすればいいんです。
いきなり、仕事の核心部分を話そうとするから、なかなか出来ないんです。
もし、転職を考えているとしたら、妻が、ああ、今の職場、辞めてもしょうがないなと思えるくらい普段からいろんな話をしておくこと
です。つまらないなと思うようなことでも。なんでも。
職場や仕事に関わる他愛もない周辺情報を話しているうちに妻はいつの間にか、共同経営者のつもりになっていきます。
というか、共同経営者に育てるんです。
共同経営者？財務も経理も営業もわからんような妻がですか？
何もいきなりフィフティー・フィフティーの共同経営者を目指さなくても良いのです。
一割からだんだん増やしていくつもりでもいいじゃないですか。
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パートナーとの信頼関係が富を生む
【普通の人がこうして億万長者になった】 本田健著より
夫が成功すると、その成功に妻は嫉妬する
【成功者の告白】 神田昌典著より
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夫の成功が妻にとって、自分の成功であるかのごとく感情移入出来るように、心がけておく必要がある。
仕事に対しての、当事者意識を育てておく。
まずは興味をもってもらうこと。話をすること。感情移入してもらうこと。
これがスタート。
逆もまた真なり。
夫は家庭運営の共同責任者。
家事育児は積極的にやりましょう！
ｍ（_ _）ｍ
ご清聴ありがとうございました。
ちょっと待ってね、大事なこと、言い忘れた。
妻が何か話そうとしたら、それは人生のビッグチャンス！
必ず、妻の話を優先して聞くことを忘れないで下さい。
用意していた話がシナリオ通りに進まなくても、妻が話し始めたら即、聞き役にまわること。それも、熱心な聞き役に。
『女性の悩みは、話を聞くことで８０パーセント解決する』
（９月１３日発売週間朝日より）
を忘れないように。
２－７、誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ！
夫「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ」
妻「アンタと結婚する前も、ちゃんと飯ぐらい食ってたわよ。結婚してからの方が貧乏だ。どうにかしろ」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
「誰のおけげで飯が食えると思ってるんだ」
「誰に食わしてもらってると思ってるんだ」
筆者の子ども時代に、父がよく言ってました。嫌な気がしたものです。たぶん、父もそう言われて育ったんでしょう。
まったくもって、不毛な言葉です。
飯を食うということが大変な時代には、こう言われると、おんな子どもは言い返すことが出来ません。
嫌な言葉です。ほとんど暴力です。
だから、言ってはいけません。
それに、今は時代が違います。妻は、働こうと思えば働けるのです。結婚出産のために、働いて社会参加して、重要な地位につく可能性
を投げ出した犠牲者だという考え方も出来るのです。げんに筆者も妻にそう言われました。
「誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ」
と言われると、
「アンタが働くことの犠牲に、わたしがなってあげているから、のうのうと働けるんじゃないか！」
ということで、手ひどい逆襲にあいます。
気をつけましょう。
何か良いことは無いんですか？なんか悲しいんですけど。
そのためには、本当にやりたい仕事、心の底から同意できることを仕事にすることです。
まず、妻を責める前に、仕事が苦痛に感じるのはなぜなのか、考えてみる必要がありますね。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
人間は思いの主人であり、人格の製作者であり、環境と運命の設計者である。
【原因と結果の法則】 ジェームズ・アレン著より
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第三章、考え方を変える。共通の夢を持つために
３－１、結婚とは修行なのか？！
まだ３０代前半の女性でした。
肌はくすみ、唇はひび割れ、髪は茶色に染めているものの、パサついて
いて、白髪が数本目に付きます。
「職場がつらいんです」
「仕事が嫌なんですか？」
「仕事は嫌じゃないんですけど、人間関係が嫌なんです」
「嫌なら辞めりゃあいいじゃないですか」（こらこら）
「いや、でも、人生ってつらいことの連続だと思うんです。これから、結婚とかしても、良いことばっかりじゃなくて、つらいことの
方が多いと思うんです。だから今、耐え忍ぶ練習だと思って、頑張ってるんです」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
心底驚きました。なんちゅう不幸な考え方やねん！
先日、治療院（著者は、鍼灸指圧の治療院を開業しています）に来た患者さんとの会話です。
で、後でふと気がつきました。ああ、昔ほんの少し前まで、自分も同じような考え方をしていたなと。
この方、仮名Ｋ子さんとしましょう。
Ｋ子さん（少し前までの筆者）の考え方のどこが問題なんでしょう？
考えてみてください。
（ちなみにこの方、結婚の予定は無いそうです。）
● 人生ってつらいことの連続だと思っている。
● 結婚してもつらいことの方が多いと思っている
● 耐え忍ぶ練習を頑張ってやっている
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
自分とは今、自分が考えていること、感じていることそれ自体だ。
いいことを考え、良いことを期待している心には、良いことをひきつける
マグネティックフィールド（磁場）が働きます。
【マーフィー１００の成功法則】 大島淳一著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
マーフィー以外にも、成功法則、成功哲学の本には必ず書かれていますが、
目標やビジョン、ミッション（使命）にフォーカスしていく必要があると
いうことです。
ただ闇雲に、つらいことに耐えていれば良いというものではありませんね。
目標は紙に書いて、いつも目に付くところに貼っておけば実現する。
目標が実現してしまったところを、生き生きと思い描いて、感謝の
気持ちが生じれば、それはもう実現したのと同じこと。
わたしの職場の事務机の前にも、
【たった30日で鬼妻が仏妻に変わる！ 出版！】
【２００５年度年収１０００万円！】
と書いた紙が貼ってあります。
ま、ほかにも貼ってあるんですが、恥ずかしいのであとは内緒です。
どうなるかはこれからのお楽しみです。
人間修養のために夫婦でいるのでしょうか？
結婚とは修行の場なのでしょうか？
そう思っていれば、そうなってしまいます。
夫婦でどこに行こうとしているのかをじっくりと確認しあうことが必要かもしれません。
自分の個人的なビジョンとは別に、
二人のビジョンを統一しておくことが必要かも知れません。
ほう、で、あんたら夫婦のビジョンとやらは何ですか？
あ、こんなところで登場か！
えー、ウチの妻の人生のビジョンは、
リクルートコスモス社から新築の２ＬＤＫのマンションを買って、
そこで幸せな一生を送りましたとさ、というものです。２ＬＤＫというところが
泣かせますね。
え、そんなビジョンに同意してるんですか？
はい、同意しています。つい先日、同意させられました。
本を出版することに対する交換条件です。
妻はこれでかなり優しくなりました。
遅く帰ってきても文句は言わないし、朝も、先に出勤していいよと、笑顔で
送り出してくれます。
いいこと尽くめですね！
ただ一つだけ、困ったことが。
何ですか？
妻がやたらと鬼妻、鬼妻と言うようになったことです。
？
鬼妻パンチ！ 鬼妻キック！ くらえ鬼妻バックドロップ！
どこが優しいねん・・・それ。
３－２、ありのままを楽しむ。笑う門には福来る。
妻「風邪ひいた」
夫「そう？大丈夫？熱あるの？」
妻「無い。風邪は人にうつせば治るんだろう？」
夫「まあ、よくそう言うねえ」
妻「くらえ、ゴッホゲッホゴッホゲッホ」
夫「やめてくれ～」
妻「なんで、逃げるんだ？」
夫「なんでって、風邪ひいて仕事するの、イヤでしょう」
妻「あたしゃそんなこと知らん。自分が治ればそれでいいんだ。心配すんな、この風邪は、熱は出ない」
夫「ああ、それならうつってもいいか。って良くないでしょう！」
妻「マスクあるよ」
夫「ありがとう。いやいや、そうじゃなくて」
妻「風邪薬もあるよ」
夫「お前が飲めよ」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
ってな会話を交わしたんですよ。妻と。
どうですか？
どいですかって言われても。良いんだか悪いんだか、よく分かりません。
なんでも、楽しもうということです。
妻が怒っても、理不尽なことを言っても、言いがかりをつけてきても。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
悩み、苦しみが続くのは、問題の解決法が間違っているからです。
「この人はこのままでいい。このままの人をどうしたら好きになって
あげられるか。わたしは、この人に何をしてあげられるか」
お互いがお互いを変えようとすると、血みどろの戦いが続きます。
【変な人の書いた成功法則】斉藤一人著より
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ありのままを楽しめばよいのです。
いっしょにいて、幸せ。そういう雰囲気を作ってあげるのです。
なんでもいいから、笑ってみる。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
笑う門には福来る
【金言・格言古今東西】どっかの偉い人著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
とりあえず、なんか妻が言ったことに対して、ウケてみる。
お母さん、面白いねえ、大笑いだねえっておだててみる。
妻のセルフイメージを、良くしてあげるんだね。
さっきの引用文で、相手を変えようとしてはいけませんって書いてあったじゃないですか。
無理に、こっちの都合のいいように書き換えるんじゃなくて、相手が幸せに感じるようにしてあげるってことだよ。相手のためを思うこと。
こちらの都合ではなくてね。
お母さんは、優しい良い人だね。
お母さんは、いつ見ても可愛いねえ。
お母さんは、面白いねえ。
お母さんは、よく気がつく働き者だねえ。
なんか機会がある度にそう言ってあげればいいんだね。
そのうち、妻のセルフイメージに変化が現れます。
ホントに効果あるんですか？
ありますよ！妻は確実に面白い人になりつつあります。
じゃあ、優しい働き者っていうのはどうなんですか？
ふっ、どうせオイラは、この街では流れ者なのさ。
あの、意味が分からないんですけど。
えっと、自分の都合は押し付けてはいけません。
いや、だから、優しい働き者にはなったんですか？
妻は可愛いですよ！
いや、そんなことは聞いてない！
もういいじゃないですか。やっぱり、人を変えようとしてはいけません。
結局結論はそれですか？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
意地悪な思いを捨て去ったなら、そのときから世界中が私たちに優しく接し、
私たちを援助しようとしはじめることになります
【原因と結果の法則】ジェームス・アレン著より
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あんまり意地悪な質問をしないようにお願いします。
なんか、都合の良い言葉だけ良く知ってますねえ。なんだか騙されたような…。
冗談はさておき、本当に効果のある方法です。オススメ！
確実に妻は変わり始めます。
３－３、妻に対するイメージを変える。幸も不幸も考え方一つ。
過去と他人は変えられない。
自分と未来は変えられる。
誰の言葉か分りませんが、よく耳にする言葉だと思います。
自分と未来は変えられる、という話については、もう沢山の成功者や、
自己啓発本の作者が語り尽くしていると思うので、省略。
えっ、知らない人もいるかもしれないじゃないですか！
ちょっとぐらい解説してくださいよ。
そうですか？では、
まず、欲しいものがあったり、現状に不満があるなら、欲しいもの、あるいは
理想的な状態を思い浮かべて、欲しいと思うものに対して自覚的になる。
次に、その欲しいものが手に入ると確信する。
手に入ったという感覚を、先に感じてしまう。
そうしたら、計画を立てて行動する。失敗したら、敗因を分析してまた行動する。
トライ・アンド・エラーを繰り返して、前進前進また前進。
つまり、目標を定めて行動する人に変わると未来も変えられる！
ということですね。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
人生は、『考えること』と『行動すること』の二つで出来ている。
ふだん考えることが現実の人生をつくっている。
【ユダヤ人大富豪の教え】 本田健 著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
人間は、未体験の事柄には恐怖を感じます。たとえ良い変化であってさえも、未体験
の環境には、怖気づく生き物なのですね。
さあ、見る前に跳べ！という自己啓発本は沢山あります。
まだまだ、成功とは程遠いのに、こんなことを述べるのは気が引けますね。
おっと、セルフイメージを高く持たなきゃ。
自信満々に、「見る前に跳べ！」と言っておきます。
自分に対してですか？
はい、そうです。
では、過去と他人は変えられない。について。
過去と他人は変えられます。
はあ？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
記憶は脳の一部に貯蔵されているのではなく、思い出す瞬間に、毎回、再構築される。
過去っていうのは幻想に過ぎない。
【非常識な成功法則】 神田昌典著より
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過去の出来事に対する意味付けを変えれば、過去は変えられるってことですね。
あんなにつらかったことも、今となっては良い思い出さ。
そんな、遠い目をして言われても困るんですが。
思い出したくも無い嫌な思い出。不愉快な人物。
いったい、あの出来事は、今の自分にとって、どういう意味があったのだろうと考える。
きっと、自分にとって必要な出来事だったのだと思ってみる。解釈をしなおしてみる。
ああ、あの妻との思い出。あれは、きっと、今の自分、未来の自分にとって必要にして不可欠な出来事だったんだな。
そう解釈をしなおしてみる。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「成功したいならね、偶然に注意して。偶然を偶然と思わないで」
【成功者の告白】神田昌典著より
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起こったことはすべて必然。つらい出来事や失敗もすべて必然と考える。
妻との結婚生活もすべて必然。
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困った出来事が、本当は困ったことではないと気がついたとき、あなたの魂のステージが上がるのです。
困ったことは、起こらない。
【変な人の書いた成功法則】斉藤一人著より
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そうか！この本を書くためのネタになることを、あのとき妻はしてくれてたんだな、
あのときは、ひどい仕打ちだと思っていたけど、あれは、妻がネタを提供してくれるために
やってくれたんだ！ありがとう、妻よ！妻に感謝！
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感謝する心は、常に宇宙の無限の富に近いことを忘れるな。
【マーフィー１００の成功法則】大島淳一著より
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３－４、心を一つにする方法。①共通の夢はありますか？
妻「２ＬＤＫのマンションが欲しいなあ。東京都内で、病院とスーパーとコンビニと保育園が近くにあるところがいいなあ」
夫「あっそう。俺は住むところなんかどうでもいいや。四畳半風呂なしトイレ共同でも構わないな」
妻「お前はもう一人暮らしじゃないんだぞ！何考えてもの言ってんだ！ふんがー、ふんがー、ふんがー」
夫婦という船に乗って航海をする二人は、いったいどこに向かって進んでいるのでしょう？
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
事業に成功したい。地位と名誉を手に入れたい。エベレストに上りたい。男には男の野望があることでしょう。
しかし、結婚している限り、妻の野望もきく必要がありますよね。
自分の夢、ビジョン、ミッション（使命）、目標と、妻の夢、ビジョン、ミッション（使命）、目標。
そして、二人の共通の夢。ビジョンをしっかりと確認しておく必要があります。
二人が共通に目標とするべきもの。
二人で考えましょう。
３－５、心を一つにする方法②紙に書く
夫婦一緒に、紙に書いてみることをおすすめします。
目標、ビジョン、ミッション（使命）のあぶりだし方。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
Ａ３の紙を用意して、それに
やりたいこと
やりたくないこと
やれること
やれないこと
やっちゃいけないこと
を書く。これが未来への考え方の基本になる
【砂漠に水】 杉山弘道著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
もっと、時間をかけてじっくり考えたい人には
【人生に奇跡を起こすノート術】 トニー・ブザン著
という本がおすすめです。
共通の未来に向かって、妻と心を合わせるということです。
夫婦の未来の設計図を書く。
なにか共同作業をするということだけでも、絆は深まります。
二人で、これからどこへ行こうとしているのか？
じっくり考える必要があるんですね。
二人で共同生活をしていながら、これから一生をともにするつもりでいるのに、二人の見ている未来が違った風景だとしたら？
これは悲劇です。上手くいくはずがありません。
ちなみに、我が夫婦は、都内に２ＬＤＫのマンションを買う！というものですから。
わたしは、妻の野望に同意しました。
わたしの個人的な野望は、本を書いて出版するということです。
３－６、心を一つにする方法③書いた紙をいつでも目に付くところに貼っておく。
これはまあ、あらゆる成功法則、願望実現法に必ずといっていいほど書いてあることなのですが、念のためにこの本にも書いておきます。
夢、目標は可能な限り具体的に、期限付きで書く。
写真や絵にして視覚化できればもっと良い。
いつも毎日必ずそれを見つめて、温かい感謝の気持ちを持つ。
筆者は、２００６年に都内で２ＬＤＫのマンションを買うという夢にします。
これを読んでいるあなたも、さっそくご夫婦で話し合って、未来の夢、ビジョンを決定してみてください。
叶わなくたって、一円も損はしません。
第四章、仏妻に変わる！実践ノウハウ
４－１、思い出してごらん、五歳の頃を。妻の子ども時代を知る。
夫「子どもの頃、何して遊んでた？何が好きだった？仲の良い友達って、どんな子だったの？
子どもの頃、何になりたかった？嫌なこと、あった？どんなテレビ見てた？
お母さんは好きだった？お父さんは優しかった？」
夫「お母さんも、子どもの頃、そんなふうにお母さんから怒られたの？」
妻「ウチの母親は、厳しかったからね。なんかあると、すぐにひっぱたかれたよ」
夫「痛かったの？」
妻「ああ、痛かったね」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妻の子どものころの話を聞くということです。
なかなか面白いもんですよ。感動的な話も聞けます。
ほう。
妻が保育園に通っていた頃。妻のお兄さんが泣かされて帰ってきたとき、棍棒持ってすっ飛んで行って、仕返ししてきた話とか。
・・・・・・。
ね、ウチの妻、優しいお兄さん思いのいいヤツでしょう？
優しいんだか恐いんだか微妙なところです。
妻が五歳の頃のお話です。
はい。
母親に怒られたときに、
「大人の権力を使って、力でねじ伏せるのはやめろ！」
と言ったそうです。
母親は、びっくりして言葉を失ったそうです。
大笑いです。
どんな五歳ですかそれ。
自分で考えたんじゃなくて、近所のお兄さんに吹き込まれたらしいんだけどね。
わたしもそのフレーズが気に入ったので、息子が言うことをきかないときに、
「言うことを聞かないと、大人の権力を使って力でねじ伏せるぞ！」
って、やたらと言ってました。
変ですよそれ。
公園とか、ファミレスとか、スーパーで言うと、注目の的になります。
どっちかというと、なりたくないです。
あなたの奥様の、子どもの頃の話を聞いてみてください。
きっと面白い話が聞けます。
妻の、子ども時代の思い出を共有するんですね。思い出をいっしょに味わう。
人は、自分が理解されたと感じたときに、その人の味方になるんですね。
妻を味方につけたければ、妻を理解する。
そのために、子どもの頃の思い出を共有する。
でも、どんな風に聞き出せばいいんですかねえ。いきなり子どもの頃の思い出を
語れって、妻に言っても、妻も面食らうんじゃないかと思うんですけど。
まずは、同じ時間を過ごすことです。きっかけはいくらでも見つかります。
テレビのニュースやコマーシャルでも。
どう思うって聞いてみればいいんです。
子どもの頃から、そんな風に思ってた？
子どもの頃、何して遊んでた？何が好きだった？仲の良い友達って、どんな子だったの？
子どもの頃、何になりたかった？嫌なこと、あった？どんなテレビ見てた？
お母さんは好きだった？お父さんは優しかった？
「お母さんも、子どもの頃、そんなふうにお母さんから怒られたの？」
「ウチの母親は、厳しかったからね。なんかあると、すぐにひっぱたかれたよ」
「痛かったの？」
「ああ、痛かったね」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
批判も非難もしない。苦情も言わない。
すべてを知れば、すべてを許すことになる。
【人を動かす】 デール・カーネギー著より
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【人を動かす】２９ページからの、“父は忘れる”という文章は、ほんとに
何回読んでも涙がとめどもなく溢れてきてしまいます。
今も、読み直してまた泣きました。
大切なことを言います。
はい。
妻の子ども時代の話に対して、批判も非難もしない。良い方向に導こうともしない。
悩みを解決してやろうともしない。癒してやろうとかも思わない。
そりゃまたどうしてですかねえ？
上下関係を作らないということです。
何かをしてやろうという発想を捨てることです。
そんな思いでなにかをしても、反発を食らうだけだからです。
ただ、興味をもって聞く。そして知れば良いだけです。
知って思い出を共有する。
それ以上のことを企まない。
評価もしない。
じゃあ、面白い話だったからって、欽ドン賞とかあげなくてもいいんですね？
いりません。
象印大賞も？
いりません。
よくがんばったで賞も？
いらんて言うてるやないかっ！！！まじめに聞けっ！！！
いつもの仕返しです。
ごめんなさい。
５－２、妻を愛でる。
夫「ザリガニさん、昨日脱皮したの」
妻「ほうほう、脱皮したんだね、ちょっと大きくなったみたい」
夫「分かる？ほら、なんか、ぷよぷよしてるでしょ」
妻「うん、してるねえ」
二人で水槽に顔を近づけて、楽しく会話すれば良いのです。
妻は満足。機嫌が良い。
その姿を愛でる。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妻を愛でる。無理に理解したり、共感しようとしたりしないで、ありのままの妻の姿を愛でる。
そういう内容です＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
希望に満ち溢れたお話です。
いいですね～♪
人はいくら話し合ったところで、結局は分かり合うことなど不可能な存在である。
えっ？なんですかそれ？
どこに希望が・・・？
たとえばリンゴ。
リンゴを見て何を思うか。感じるか。
優しい思い出がある人。嫌な、忘れたい思い出がある人。
リンゴ一つ目の前にあるだけで、感じ方は人それぞれ。
そりゃそうですが、話が飛躍しすぎてませんか？
たとえばってことですよ。
よく言われることですが、生まれも育ちも違う二人が一緒になれば毎日が驚くことばかり。同じ日本人なのに、こんなに習慣や考え方が
違うのか。
わたしも妻の実家に行って驚いた。食事の支度が出来たとき、みんな一緒に席について、頂きますで食べ始めるもんだと思っていたら、
なんだか、各自勝手に席について、勝手に食べ始めたの。
同じ部屋にみんないるのに、どうして、みんな着席してから一緒に食べはじめないの？
妻もわたしの実家に来て驚いた。大きなお皿に料理がてんこ盛り。
みんないっせいに、早い者勝ちのサバイバル合戦。
どうして、一人前ずつ盛らないの？
あなたの家族って、ケモノなの？
ケモノって言われても困りますが。
育った環境や価値観が違う二人が一緒に暮らす。
分かり合うことは可能か？
話せば分かるか？
話せば分かるなら、戦争なんて起こりません。
今日は話が飛躍してるような気がするのですが、ではどうすれば良いのでしょう？
妻を受け入れる
妻をゆるす。
妻を愛でる。
妻が意味不明の行動をして、満足気にしていたり、なんだかくだらないものを大切にしていたり、無駄遣いとしか思えないような
買い物をしたりしても、受け入れて、ゆるして、愛でる。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
世界中に定められた、どんな記念日なんかより、
あなたが生きている今日は、どんなに素晴らしいだろう。
甲本ヒロト
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
は、はあ。なんだかよくわかりませんが。
たとえばです。ウチの妻はザリガニを飼ってます。メダカも飼ってます。なんで、ザリガニ？
ペットショップで目が合ったんだそうです。
妻が朝起きて一番にすることは、ザリガニにえさをあげることです。
いくら話し合っても、ザリガニを飼う人の気持ちはよくわかりません。
でも、受け入れて、ゆるして、愛でることは出来ます。
妻がザリガニにえさをやってその成長を喜んでいる姿を、愛でる。
なんだかその心の中はよく分からんが、楽しそうにしているということを喜ぶ。
ザリガニさん、昨日脱皮したの。
ほうほう、脱皮したんだね、ちょっと大きくなったみたい。
分かる？ほら、なんか、ぷよぷよしてるでしょ。
うん、してるねえ。
二人で水槽に顔を近づけて、楽しく会話すれば良いのです。
妻は満足。機嫌が良い。
その姿を愛でる。
妻を愛玩動物みたいに扱うんですか？
ちょっと、女性蔑視のような気が・・・。
いやいや、これは立場を反対にしても同じこと。
夫が、バイクや車に夢中になってたり、野球やサッカーに熱中したりした場合、妻はそんな夫を受け入れる。ゆるす。愛でる。
ね？ 女性蔑視ってことはないんです。
いや、要するにね、価値観や行動の基準が違っても、非難したり、小馬鹿にしたり、冷笑的な言葉を言ったりしないで、一緒に
喜んでみるってことです。
もちろん、限度はありますよ。自己破産したり、家庭崩壊するようなことまで愛でるとは言いませんからね。
一度やってみてください。やってるうちに楽しくなってきたりしますから。
そうしているうちに、何でも話し合えるようになってきます。本音の部分を話せるようになります。自分が楽しいと思うことを、
いっしょに楽しんでくれる人には、本音で話せるようになってきます。
非難したり、小馬鹿にしたり、理解できないよと言っては、だんだん心が閉じてきます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
他人のことに関心を持たない人は、苦難の人生を歩まねばならない。
アルフレッド・アドラー
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
最近、妻が、気象予報士の通信教育を受けると言い出しました。
もちろん、大賛成です。
でも、こんな勉強しても、なんの役にも立たないかも。
役に立つとか立たないとかよりも、やりたいかどうかだよ。
勉強は楽しいよ！知らなかったことが分かるようになるっていう体験が大事なんだよ。
どうも、ザリガニを飼うのを一緒に楽しんでいたから、妻は、気象予報士の通信教育を受けたいと言い出すことができたよう
なんです。なんだか、いままで遠慮してたみたいなんです。
その心がまた理解出来ないのですが。
あんな、とてつもないワガママいっぱいやり放題なのに、なんでそんなこと遠慮するんだか。
永遠の謎。ですが、受け入れて、ゆるして、愛でる。この結果、妻は機嫌が良い。来週の休みの日に、二人で職場の模様替えをしようか
なんてことまで言い出す始末。オドロキ！
一ヶ月も二ヶ月も会話らしい会話もしないで、なんだお前のその態度は。言いたい事があるなら正直に言ってみろって、怒鳴りつけても、
本心は出てきませんよね。
反省。
そういうお話でした。
４－３、家事のススメ。地震雷家事育児！
夫「お前なあ、俺がこんなに苦労して頑張ってるのに、もっとこう、死にもの狂いで夫の仕事を応援しようとかって思わんか！？」
妻「はい、思いません」
夫「冷静なお答えありがとうございます」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
喜んで家事をやりましょう。ということです。自分が、仕事に対して協力的になって欲しいと思うなら、先に妻の仕事、家事を手伝って
あげるべきだというわけです。
家事、やってますか？
そんな、仕事もして疲れてるのに、家に帰ってまで家事なんかやってられるかい!
そう思ってませんか？
はい、そう思ってます。
面白いもんですよ、けっこう。やってみるとね。
魚焼いて焦がして怒られたり、洗濯物たたんでシワにして怒られたり、部屋のすみっこのゴミが残ってるって怒られたり…。
それのどこが楽しいんですか？！怒られてばっかりじゃないですか。
妻に対して、ああしろこうしろ、こんなことも出来ないのかなんて思ってたり、口に出して言う前に、家事を手伝ってみませんか？
という、『家事のすすめ』です。
はあ。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
自分がして欲しいと思うことは、何よりもまず、他人にそうしてあげることだ
聖書の言葉
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
夫「お前なあ、俺がこんなに苦労して頑張ってるのに、もっとこう、死にもの狂いで夫の仕事を応援しようとかって思わんか！？」
妻「はい、思いません」
夫「冷静なお答えありがとうございます」
お礼言ってどうするんですか！
いや、あまりに冷静な返事だったもんで、感心してしまいました。
でも、よく考えてみるとごもっともな意見なんですよ。
ど、どこが？！
いや、まず自分が与えて欲しいなら、人に先に与えよです。
自分の仕事を応援して欲しかったら、まず、妻の仕事である家事を手伝うんです。
感謝して欲しかったら、先に感謝する。感謝の先制攻撃と同じです。
なんか偉そうですね、今回。
家事をやってる自信があるからです。
朝ごはんはわたしが作ります。食べ終わったら、どんどんお皿を片付けて、洗います。洗濯も、積極的にやります。
乾いた衣類があれば、気がついた時点でどんどん畳む。
気がついたらやる。どんどんやる。料理も皿洗いも、洗濯も。
なんでそこまでやる必要があるんですか！こっちは仕事してるのに！
なんでって君、精神衛生上たいへん結構なことだからです。
はあ？
だってね、ああ、なんで洗濯物畳みもしないでほったらかしなんだとか、いつまで寝てるんだ、飯作れよって思っているより自分で
やっちゃったほうがすがすがしいよ。さわやかだ。
それはあんたが変わりもんだからです。変人です。
そんなこと言ってないで、いっぺんやってごらんよ。
世界が変わるよ。いろんな興味が広がるし、出来なかったことが出来るようになるというのは素晴らしいことだ。
だからって、イヤイヤやっちゃあいけませんよ。
楽しそうにやらなくちゃいけません。
恩着せがましくしたり、イヤミをいったりしたら、まったく逆効果です。
夫 洗濯もの畳みながら言う。
「もう、どうしていつまでも乾いた洗濯物ほったらかしなのかなあ」
妻「おまえは小姑か」
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報酬以上の仕事をした人には、遅かれ早かれ、仕事をした以上の報酬がある。
【思考は現実化する】 ナポレオン・ヒル著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
料理番組だって面白くなるし、主婦の気持ちがわかるようになれば、きっと仕事にも良い影響が出てくると思うよ。
顧客に主婦のかたがいれば、話が合うようになる。
主婦の視線でものごとを捉えることが出来れば、ビジネスチャンスも広がるかも知れないじゃないか。
それは大げさ。
家事も育児もやりましょう、積極的に。
地震雷家事育児！
ハリセンで、後頭部を思いっ切り叩いても良いですか？
ジョン・レノンも、本田健も、はしだのりひこも、育児のために仕事をリタイヤしたのです。
はしだのりひこって、あんた…。
子供のオムツを替えながら、こどものお尻を拭きながら、ジョンに思いを馳せてください。
ＢＧＭは、イマジンで！
ＨＥＬＰ！でしょ。
（子供のお尻を拭きながら、）
ジョン、あなたが音楽活動を休止してまでやりたかったことは、まさにこれだったのですね、
ジョン！ ぼくは今あなたの気持ちが痛いほどよくわかります。ジョン！ 拝啓、ジョン・レノン！
それは大げさ。
４－４、家事をやっても喜ばれないときには？
夫「あーあ、なんで俺が仕事から帰って来てから洗濯物を畳んだりしなきゃいけないんだ。もう、面倒くさいなあ」
妻「イヤなら出てけ」
夫「いつもいつもゴミ出しに行く俺って、いい旦那さんだよなあ」
妻「そんなことはやって当たり前なんだよ！」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
＿同じやるなら気持ちよくやること。せっかく家事を手伝っても妻を不愉快な気持ちにさせたら逆効果です。
丸い玉子も切り様で四角。ものも言い様で角が立つ。
なんのことでしょう？
同じやるなら気持ちよくやるってことです。
最小の労力で最大の効果をあげる。
そのためにはどうすれば良いか考えましょう。
家事を手伝うときの７カ条の心得。
１、面倒くさそうにしない。
２、イヤミを言わない。
３、恩着せがましくしない。
４、楽しそうにやる。
５、感謝の言葉を言う。
６、労いの言葉をかける。
７、頭をなでる。肩を軽く抱き寄せる。
そこまで気を遣ってまでやらんといかんのですか！
同じやるなら、最小の労力で最大の効果を目指しましょう。
そのためには、７カ条を守ってください。
「あーあ、なんで俺が仕事から帰って来てから洗濯物を畳んだりしなきゃいけないんだ。もう、面倒くさいなあ」
「イヤなら出てけ」
「いつもいつもゴミ出しに行く俺って、いい旦那さんだよなあ」
「そんなことはやって当たり前なんだよ！」
えー、反省しました。考えました。家事を手伝うとき、面倒くさそうな態度でやったり、イヤミなことを言ってやったりしても、
妻は１ミリも感謝の気持ちを抱いたりしないということです。
面倒くさそうに洗濯物を畳んだり、イヤミを言いながら皿を洗っても、それは、マイナスポイントに加算されます。
同じ、家事を手伝うということでも、態度一つ、言葉一つで、妻は、その行為を自分に対する攻撃と受け取るのです。
気をつけましょう。
え～～～、本当ですか？
残念ながら本当です。
人に親切にするとき、恩着せがましさを少しでも相手が感じれば、それはもはや親切ではありません。
親切の暴力ということも世の中には多いものです。
どうせやるなら、最小の労力で最大の効果を目指しましょう。
家事を自分がやりながら、妻に心よりの感謝を捧げるのです。
家事を手伝いつつ、妻を労うのです。
しゅ、修行みたいですね、ホントにそんなことやってるんですか？
顔で笑って心で泣きながらやってます。
つらくないですか？
そ、それ以上は聞かないで！ そ、そんなに責めないで！
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もし、相手を自分の意見に賛成させたければ、まず諸君が彼の味方
だとわからせることだ。
アブラハム・リンカーン
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「いつもいつも苦労をかけて済まないねえ。せめてもの罪滅ぼしに、お皿でも洗ってみようかな」
「ホントだ。その通りだ。結婚してから、精神的苦労が多いのよね。プンプンプン」
とか言いつつ、妻は満足げに家事をいそいそとやり始めました。
プンプンプンってほんとに言ったんですか？
嘘みたいですが本当です。
これ、イヤミに聞こえるように言ってはダメですよ。
少し、態度でも、労いや感謝の気持ちを表すと良いかも知れません。
頭を撫でたり、肩を軽く抱き寄せたりして言ってみると効果的かも知れませんよ。自分のキャラと相談して、なんか効果的な態度を
考えてみてください。
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奉仕をしてその報酬を得ないということはない。それは、仕事をしなければ報酬を得られないのと同じくらい確かなことである。
【思考は現実化する】 ナポレオン・ヒル著より
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家事を手伝うのは、決して恩を売るためではないんですから。
恩を売れば、そこでもう報酬が発生してしまいますので、感謝は得られません。
本心から、妻を労うつもりでやることが大切です。
気持ちよくさせてあげることが一番大切です。
せっかく家事をやっても、相手が不愉快な気持ちになったら、全くの逆効果です。
ちなみに、わたしは妻に対して歯の浮くようなセリフを平気言うことが出来ます。本心からです。
便利ですから、みなさんも歯の浮くようなセリフを妻に対して平気で言う練習をしてみてください。
ぼ、ぼくにはそんなこと出来ません！
ではまた。
え、フォローは無しですか？
だって、やるかやらないかは、本人の自由だからね。
つ、冷てー！
４－５、信頼して期待しない
妻「水泳と、ピアノと、そろばんを習わせて、健康で芸術的なセンス溢れる金持ちに育てるんだ。
そんでもって、出産の手間賃をふんだくってやる！」
夫「がっはっはっはっはっは」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
わたしには、もうすぐ３歳の息子が一人います。
子育ての方針は、妻が言うには
「水泳と、ピアノと、そろばんを習わせて、健康で芸術的なセンス溢れる金持ちに育てるんだ。
そんでもって、出産の手間賃をふんだくってやる！」
と、いうことだそうです。
大笑いだ。あっはっはっはっは。
笑ってる場合ですか！
アンタの子どもですよ！そんな方針で良いんですか！
ん？ 大丈夫。まあ、妻独特のブラックユーモアでしょう。半分ぐ
らいは本気らしいけど。
「信頼して期待しない」
「信頼すれども期待せず」
「信頼してんにゃけんども期待はせえへんで」
これが、私の子育ての方針です。
さて、どれが良い？
おんなじじゃないですか！そんなもん。言い方変えただけでしょう。
何が言いたいんですか？
期待するっていうのは、見返りを期待するっていうことです。
子どもに見返りを求めない。こんな人間になって欲しいなんていうモデルを押し付けないっていうことです。
ありのままの姿をそのまま肯定するということです。
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人間は完璧です。何かできないことがある人でも、何かできなくて
完璧です。病気の人も、病気のままその人で完璧なのです。
【変な人の書いた成功法則】斉藤一人著より
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あ、これ、夫婦でもおんなじですね。相手に対して、信頼しても期待しない。ああして欲しい、こうなって欲しいと要求ばかりを
押し付けても、関係は改善しないです。
ええーーーーっ、じゃあ、挨拶とか、礼儀とか教えないでそのまま放任するんですか？
いや、そうじゃなくてだね、出来ない状態を否定しないってこと。
言い方を変えると、生まれたこと、今生きていることを無条件に祝福して歓迎するということ。
生まれたことは良いことだ。
生きていることは良いことだ。という無条件に感じる感覚を子どもに身に着けてもらえれば、それで十分だという気がする。
なにか、条件に叶ってなければ愛されないという体験を一番最初にしてしまうと、愛されることに常に不安がつきまとうことになるからね。
寝るなーーーーーっ！！ 退屈でも聞けよ。
いや、起きてますけど、この内容って、この本の趣旨的にどうなのかなあと思って。
子どものことを話題にして、夫婦は子どもの前ではケンカしない。
ということでどうです？
それは、子どもにとってなによりつらいことでしょうから。
だから、
妻が、どんなに理不尽なことを言っても、
たとえ、子育てに対する妻の考えがほとんど間違っているとしても、
はい！
そんなことはどうでも良い。
圧倒的な全面肯定で迎え撃て！
圧倒的な全面肯定で迎え撃て！
やっと、最後に息が合いましたな。
４－６、妻のストレスが子どもに向かうときには
妻「こいつが言うこと聞かないからだ。テメエみたいなバカ親の子だから言うこと聞かないんだ。なんとかしろよ、お前の息子」
夫「おお、可愛いわが子よ、いよいよ反抗期かい、ごめんね、こんなバカ親で。お母さんは怒った顔も可愛いねえ。結婚して良かったねえ」
妻「ちっとも良くねえよ」
夫「お父さんは、可愛いお母さんと、可愛いマサ坊と一緒に暮らせて幸せだなあ」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
暴力を振るわれて育てられた子どもは、親から愛されていなかったという事実を認めたくないために、愛してるが故の暴力だったという
合理化をする。暴力を振るわれる痛みよりも、親から愛されていないという痛みの方がつらいから。
大人になって、心の表面では暴力は嫌いだと思いながら、心の奥では愛と暴力が不可分に結びついているために、自分の思いとは裏腹に、
暴力を振るいやすいような男に惹かれてしまう。
また、暴力を振るうことを愛の行動様式の一つとして取り込んでしまう。
あるいは、自分というものは、理不尽に罵られ、暴力を振るわれても仕方がない存在である。ということを自分の原点に据えてしまう。
あるいは、自分より力の劣るものは、罵倒して、暴力を振るうべきだという行動規範を身に着ける。
これらは、もっとも恐ろしいことを認めたくないがための合理化です。
もっとも恐ろしいこととは何か？
それは、自分が親から愛されていなかったという事実です。
暴力を振るう親は間違いなく、子ども時代に暴力を振るわれているはずです。あるいは、理不尽な迫害を受けている。
（拒絶することを許されない親切というのも、暴力の一つです。）
人は、自分がされたこともないようなことを、人にすることは困難だからです。
暴力、（あるいは理不尽な迫害）を受けたことの無い人が、暴力を振るうことはあまりないでしょう。愛されたことの無い人が、
人を愛することが困難なように。
子どもに暴力を振るうなと言うことは簡単です。
正論ですから。
だけど、問題は解決しません。
暴力を振るう親は、理屈で考えて暴力を振るっているわけではないからです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
抑圧されたものは回帰する
【精神分析入門】ジグムント・フロイト著より
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暴力を振るう親は、暴力を振るわないでいることが困難なのです。
理屈で、暴力を振るうのが良くないと分かったところで、暴力を振るうことがやめられるわけではないのです。
暴力を振るう親を、悪者扱いしてはいけません。
暴力を振るう親を、悪者扱いしてはいけません。
暴力を振るう親を、悪者扱いしてはいけません。
暴力を振るう親の心は荒んでいます。
加害者であると同時に、被害者なのです。
いや、加害者であるよりも前に、被害者なのです。
だから、被害者であるという部分をまず解決しないと、問題は解決しないのです。
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人はみな、愛の光を受けるために、この世に生まれた。
ウィリアム・ブレイク
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あなたの配偶者が、暴力を振るう親であるならば、あなたはまず、あなたのパートナーの心のケアをすることです。
愛されているということを経験させてあげることです。
たぶん、あなたの配偶者は、最初、混乱することでしょう。
自分が、親から受けたひどい仕打ち。あれは、愛とは別のものだったのだ。
自分は、親から愛されていなかった。
その事実を、受け止めなければ、子どもに対する暴力、暴言はおさまりません。
事実をありのままに受け止めて、そこから自分を作り直さなければ、暴力はおさまりません。
子どもに対する暴力、暴言は、自我構造そのものがなせる業です。
子育ての技術的な問題では無いのです。
夫は、子どもに暴力を振るう妻を、悪者扱いしてはいけません。
妻は、子どもに暴力を振るう夫を、悪者扱いしてはいけません。
なぜなら、加害者である前に被害者だからです。
まず、その被害者の部分をケアすることです。
そこからしか、始めようがないのです。
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「なんで言うこと聞かないの！」
パッシーン！！！
「エ～ン、エ～ン、エ～ン」
「あら、エッサッサー」バカ旦那、踊りながら登場。
「どうした♪、どうした♪、どうしたの♪？」
自作の【どうしたの音頭】を歌いながら聞く。
「こいつが言うこと聞かないからだ。テメエみたいなバカ親の子だから言うこと聞かないんだ。なんとかしろよ、お前の息子」
「おお、可愛いわが子よ、いよいよ反抗期かい、ごめんね、こんなバカ親で。お母さんは怒った顔も可愛いねえ。結婚して良かったねえ」
「ちっとも良くねえよ」
「お父さんは、可愛いお母さんと、可愛いマサ坊と一緒に暮らせて幸せだなあ」
「うるせえ」
「あら、エッサッサー」バカ旦那、子どもを抱えて踊りながら退場。
ちなみに、筆者は、こんな風に対処しています。
息子が３歳だから出来ることですが。中学生でこのワザが使えるかどうかは不明です。
参考になれば幸いです。
な、なりませんか？
そ、そうですか……。
４－７、妻を見つめて。被害者意識に陥らない。
妻「そんなこと、今、言われてもアタシはどうしたらいいのよ！」
夫「とりあえず、さっさと飯食って、マサを保育園に連れてってくれよ」
妻「なによその言い方。ケンカ売ってんのか！」
夫「売ってない、売ってない、売ってない、じゃあ、オレが連れて行くか」
妻「そんなこと頼んでない」
夫「明日から、開店時間、１０時半にするか」
妻「ダ、カ、ラ、そんなことわたしは言ってない！」
夫「じゃあ、どうしたらいいんだよ！」
妻「言い方が気に入らないって言ってるんでしょう、わたしは！」
夫「言い方が悪くてごめんなさい」
妻「初めからそう言えばいいんだ。ゆるす」
夫「毎度、有難うございます」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妻を見つめます。
はい。
ちゃんと顔を合わせて、目を見て。
はい。
にらめっこですか？
いいえ、違います。
相撲ですか？
いいえ違います。
チューでもしますか？
しません。
素直に妻を見つめて、
妻が言ったことをそのまま聞くんです。
解釈は無しです。
どういうことですか？
妻「そんなこと、今、言われてもアタシはどうしたらいいのよ！」
夫「とりあえず、さっさと飯食って、マサを保育園に連れてってくれよ」
妻「なによその言い方。ケンカ売ってんのか！」
夫「売ってない、売ってない、売ってない、じゃあ、オレが連れて行くか」
妻「そんなこと頼んでない」
夫「明日から、開店時間、１０時半にするか」
妻「ダ、カ、ラ、そんなことわたしは言ってない！」
夫「じゃあ、どうしたらいいんだよ！」
妻「言い方が気に入らないって言ってるんでしょう、わたしは！」
夫「言い方が悪くてごめんなさい」
妻「初めからそう言えばいいんだ。ゆるす」
夫「毎度、有難うございます」
先日、都内某所で、実際に交わされたある夫婦の会話です。
人間は、自分に都合のいいことしか見えないし、都合のいいことしか聞こえない。
事実に対しても都合のいい解釈しかしない生き物だ。
そうなんですか？
だから、気をつける。事実をありのままに受け止めるように。
妻は、言い方が気に入らないと言っているのに、俺が負担すればいいんだろう、俺が、犠牲になればいいんだろうと、
妻＝加害者
夫＝被害者
という図式に持っていこうと、もう無意識に言葉が出てくる。
なぜですか？
そのほうが、都合が良いからだ。
謝らなくてもいいからね。
妻は、言い方が気に入らないと言っている。その言葉は耳に入っていないんだね。
言い方が悪かった。謝る。ごめんね。
そういう言葉が出ないといけなかったんだね。
なんだか分からないが、また、妻が怒っている。
どうせ、俺がまた負担して犠牲になればそれでいいんだろう。
そういう思考回路が出来上がってしまっているということが問題なんです。
【妻を悪者扱いしない】の回でも述べましたが、最初から妻を悪者だと決め付けない。
妻＝加害者
夫＝被害者
という意識を改めていく必要があるんです。
妻が言った言葉を、そのまま受け止める。解釈しない。
被害妄想、被害者意識に陥らない。
被害妄想に陥ると、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
夫婦はお互いが一番傷つくことを見つける天才となる。
どうして夫婦は、ここまでお互いを傷つけることが出来るのだろう、
と思うほど酷い言葉を選択する。
【成功者の告白】 神田昌典著より
===＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
と、いうようなことになりかねないのです。
夫婦で、どちらか一方が被害者で、どちらか一方が加害者である
ということはありませんから。
そんなことないと思いますけど。
とりあえず、ここは納得しておいてください。
しぶしぶ。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたの心を傷つけるようなことを言う人が出てきたら、その人の
ために祈り、祝福してやりなさい。
【マーフィー１００の成功法則】 大島淳一著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
夫婦が敵対しているのは悲劇ですから。
なぜ、妻が怒っているのか？
そのままの言葉を受け止める。
手ひどい言葉を投げ付けられても。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
仕返しをしてはならない。敵を傷つけるよりも自分を傷つける結果となるからだ。
幸福を見つける唯一の方法は、感謝を期待することではなく、与える喜びのために与えることである
【道は開ける】 デール・カーネギー著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
妻の怒りから逃げたり、適当にあしらったり、面倒くさそうにしない。
都合の良いように解釈したりもしない。
自分に都合が悪くても、自分が謝るはめになったとしても、妻の話をきちんと聞くというお話でした。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
４－８、感謝の先制攻撃。苦労をかけてすまないねえ。
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「生活費も、お小遣いもみんな俺が働いてる金から出してるのに、なんで感謝の言葉も、労わりの言葉も無いんだ」
「そんなことは当たり前のことだ。あんたと結婚する前は、自由になるお金はもっと多かった」
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妻が、感謝や労いの言葉を言わないからといって、こっちも言わないという態度では、物事が前に進みません。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
『感謝する心は、常に宇宙の無限の富に近いことを忘れるな』
【マーフィー１００の成功法則】ジョセフ・マーフィー著より
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そうです。妻が言わないからといって、こっちも感謝の言葉なんか言ってやるもんかと考えるから、いつまでも平行線のままなのです。
第一章の４、でも書きました。先制攻撃で、こっちから感謝してしまえば良いのです。
何でも構いません。
空気に感謝するようなつもりになればよいのです。
当たり前のことに感謝する。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
『環境は思いから生まれるものである』
【原因と結果の法則】 ジェームス・アレン著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ということは、思いによって環境すらも変えられるということです。
そんなことを言ったら、この本も終わってしまうのですが。なんだ、思えばすべて解決なの？
実を言うとそうなんですが。憎しみや不満の心から、感謝の思いにチェンジすると、環境も変わっていくと。
納得できるかどうか。信じることができるかどうかってことです。
そのために、こんな本を書いているのです。
実は自分に向けて書いているという部分も大きいのです。
『信じつつ祈りのなかで求めるものは、それが何であれ必ず手に入る』
クリスチャンではないですけどね。わたしは。聖書の言葉で唯一覚えていて、時々心の中で転がしている言葉です。
第五章、 妻を愛そうキャンペーン実施中！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
５－１、妻を愛そうキャンペーン実施中！
ただいま筆者は、妻を愛そうキャンペーン実施中！
結婚している限り、いついかなるときも妻を愛そうキャンペーン実施中！なのです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
マスターマインドとは、
明確な目標を達成するための、二人ないしそれ以上の人たちによる、調和された知恵（そして知識）と努力の協力関係
（もしくはそういう協力関係にある人を指す）
マスターマインドというのは、このような、二人以上の、何らかの願望や目標を持った人間の集まりのことであり、また、
それらの人々の間で行きかう、波長のあった思考のバイブレーションのことである。
マスターマインドの協力なしで、偉大な力を発揮した人はいない。
【思考は現実化する】 ナポレオン・ヒル著より
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
妻との良好なマスターマインドを形成することが、願望実現のなにより一番の早道だと信じます。
たとえ、妻が足手まといに思えたとしても、熱い夢を、二人のための夢を語り合いましょう。
現に、妻との強固なるマスターマインドの力で、この本が世に出ることになりました。
もちろん、妻だけではなく、沢山の人たちの協力無しには、この本が日の目を見ることは無かったのですが、妻の理解と協力は
不可欠なものでした。
妻を心から愛しましょう！
「愛してるよ、チュッ」
こんなふうに、ねっ！
そんな、いい歳して真っ赤になるんだったら言わなきゃ良いのに…。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
あとがき
いかがでしたか？
この小さな本が、みなさまの幸せな結婚生活に少しでもお役にたてることを心から祈らずにはいられません。
これから結婚される人で、結婚に対して恐怖感をもたれた方もいらっしゃるかも知れません（笑）。
大丈夫です。
結婚は良いものです。
結婚は良いものです。
結婚は良いものです。
結婚してみて初めて分かる幸せも沢山あります。
最後に、筆者の好きな言葉を、しつこいようですがもう一度ここに書いておきます。
【感謝する心は、常に、宇宙の無限の富に近いことを忘れるな】
【信じつつ、祈りのなかで求めるものは、それが何であれ必ず手に入る】
【悪いことを考えれば悪いことが起こる
良いことを思えば良いことが起こる】
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
著者紹介
高田勝弘
１９６６年６月１日、大阪市に生まれる。
立命館大学経営学部卒業後、職を転々とする。
東京でパン職人をしているときに妻と出会い貯金０円で結婚。無一文から妻の協力のおかげで鍼灸指圧の専門学校に入学。
５００万円の学費を払い終え、無事３年で卒業。再び無一文から、卒業後１年で治療院を開業し、今にいたる。現在、板橋区在住。
メルマガ
【たった３０日で鬼妻が仏妻に変わる！】発行人
URL http://www.onituma.com/
メールアドレス z123@titan.ocn.ne.jp
感想、お待ちしております。
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